Fenomen spectaculos de observat in metroul bucurestean : babele se inchina chiar si underground!! Adica in acele locuri unde stiu ele ca este biserica deasupra, isi iau frumos manusitele ridate de la depanusat porumbi si incep sa schiteze simbolul preamaririi Domnului. Vorba aia, daca Vodafone are acoperire in orice statie de metrou, de ce sa nu aiba si Cel de Sus SRL o acoperire mai acatarii?
Si babutzele, dragele de ele, manca-le-ar Gheena, nu se inchina ca tot omu, miscare finutza la nivelul peptului. Nooo, e musai sa dea din coate, sa scoata CRUCEA aia din argint luminos si de puteri-datatoare la aer sa vada poporu ca au credinta la purtator. Pe langa inchinatul propriu-zis, spectatorul va asista la un oftat, la vreo lacrima, la banii dati cersetorilor, la vreo rugaciune zisa printre plombe care zboara si fragmente de mancare ce pica din gura. Senilitatea fiind in floare, purtatoarele de batic nu mai stiu rugaciunea exact, si aproximeaza, completand lacunele cu “ceruri”, “izbaveste”, “puternic”, “amin” .
Daca metroul e aglomerat la culme (la noi? Niciodata!), babele isi fac loc cu orice muijloc posibil pentru a se inchina, si daca cumva vreun tinerel se simte ofensat ca babushka il impinge cu cotu pe ritm de inchinaciune, ancestrala il spurca de mama focului, desi acu 2 minute facea pe sfanta.
Urmeaza Statia Sodoma cu peronul pe partea stanga! Rugam babele sa coboare pentru a fi rastignite pe cruci facute din bomboane de coliva!
Urmeaza statia Gomora, cu peronul pe partea dreapta! Trenul accelerat catre raiul osteoporozei asteapta!
Oare babele ce merg cu avionul au GPS-ul Duhului pornit si se vor inchina deasupra fiecarei biserici? Sa miroasa Duhul? Sa puta a mir? Cum depisteaza ele din subteran biserica? Poate cunosc la perfectie detaliile geomorfologice ale Bucurestiului aceste aparent babe, senile ziua, topografi noaptea.
In alta ordine de idei, “o sa ajungi si tu asa maica”! Da maica, o sa ma inchin din spatiu pentru nemurirea sufletului tau de mancatoare de semintze!
Gratie lui Thrystan17
Si babutzele, dragele de ele, manca-le-ar Gheena, nu se inchina ca tot omu, miscare finutza la nivelul peptului. Nooo, e musai sa dea din coate, sa scoata CRUCEA aia din argint luminos si de puteri-datatoare la aer sa vada poporu ca au credinta la purtator. Pe langa inchinatul propriu-zis, spectatorul va asista la un oftat, la vreo lacrima, la banii dati cersetorilor, la vreo rugaciune zisa printre plombe care zboara si fragmente de mancare ce pica din gura. Senilitatea fiind in floare, purtatoarele de batic nu mai stiu rugaciunea exact, si aproximeaza, completand lacunele cu “ceruri”, “izbaveste”, “puternic”, “amin” .
Daca metroul e aglomerat la culme (la noi? Niciodata!), babele isi fac loc cu orice muijloc posibil pentru a se inchina, si daca cumva vreun tinerel se simte ofensat ca babushka il impinge cu cotu pe ritm de inchinaciune, ancestrala il spurca de mama focului, desi acu 2 minute facea pe sfanta.
Urmeaza Statia Sodoma cu peronul pe partea stanga! Rugam babele sa coboare pentru a fi rastignite pe cruci facute din bomboane de coliva!
Urmeaza statia Gomora, cu peronul pe partea dreapta! Trenul accelerat catre raiul osteoporozei asteapta!
Oare babele ce merg cu avionul au GPS-ul Duhului pornit si se vor inchina deasupra fiecarei biserici? Sa miroasa Duhul? Sa puta a mir? Cum depisteaza ele din subteran biserica? Poate cunosc la perfectie detaliile geomorfologice ale Bucurestiului aceste aparent babe, senile ziua, topografi noaptea.
In alta ordine de idei, “o sa ajungi si tu asa maica”! Da maica, o sa ma inchin din spatiu pentru nemurirea sufletului tau de mancatoare de semintze!
Gratie lui Thrystan17
No comments:
Post a Comment