Treceti batalioane romane Carpatii

Romanul, soldatul universal

Tot romanul se pricepe la de toate, frate. Pai e ceva de speriat romanashul nostru. Dupa ce ca stie fotbal mai bine decat Ronaldinho, se pricepe la politica, gatit, prim-ajutor, economie, razboi, ce mai...de toate. Romanul ia medalii la toate olimpiadele, cade mereu la lupta in Irak, este discriminat in afara si are cel mai mare IQ din Europa. Acelasi temerar daco-roman este constant asuprit de UE si napastuit de americani, care ne fac incuiati, nespalati si inapoiati. Putine stiu ei despre razboaiele noastre glorioase de pe vremea lui Stefan, despre marii nostri inventatori, marile noastre uniri, si in general tot ce avem noi mare...( nu, nu aia). Mamaliga noastra si micii dau pe spate orice strain, caci avem cea mai buna bucatarie din lume si, in curand, la fel de multi umflati ca si americanii. Traiasca slana si ceapa!

Ne luptam vitejeste cu gripa aviara, fugarim unguri, criticam tiganii si mai shutim din cand in cand cate o lauda in scarba din buzunarul gaurit al comisiilor europene. Il batem pe Van-Damme la mare, Wesley Snipes si Steven Segall balesc dupa femeile noastre, papa are prima lui erectie la Bucuresti, pfoai avem niste fomei... Acum a venit Dunarea peste noi ca prea ne revenisem dupa gripa aviara, ce e cu atata bogatie lucie in tara asta?

Auzi frate, cica ala de la NASA, da ma, ala da, e roman frate. Il stii pe ala de l-a omorat pe Kennedy? Roman frate, ceva de speriat. Toti suntem frati, asta e important, suntem mai uniti ca oricand acum ca Moldova, Transilvania si Tara Romaneasca sunt una si putem in sfarsit sa ne scuipam ca fratii, fara pasaport.

Romanul nu ciupeste, el musca, si e veninos al dracului. Din lacrimile romanului cresc panselutze, si romanii din Ciuca de Vale au gasit leacul pentru cancer. De alftel noi nu avem cancer, este o arma chimica inventata de olteni pentru a distruge lumea.

Romanii sunt cei mai mari betivi din Europa. Pasamite nemtzii si englejii au fost sariti la numaratoare... Pai cum, noi?! Noi, painea lu Dumnezeu sa fim betzi turta? Sta-mi-ar mintea in loc! Un ruman get-beget nu bea! El gusta cate un pic, la sarbatori, la hora din sat, la zile de nastere, la sfinti, la meci, la inmormantare si nunta. Dar el nu bea! Si nici nu isi bate nevasta!!! Tehnologia asta moderna, a dracu, a dus la inventarea a tot felul de lucruri colturoase si a dracu nevestica tot cade prin casa si isi sparge fatza, isi rupe mana, piciorul, mai pierde 2-3 copii. N-ai sa vezi romanash sa ridice mana la superba lui consoarta, femeia lu' Dumnezeu, care spala, calca si ingrijeste copiii pentru ca vrea si pentru ca poate, asa in pauza dintre 2 servicii.

Autohtonii au o voce puternica si raspicata, sunt inalti ca brazii si tari ca pietrele, de neclintit in fata dusmanului austro-ungar si primii care dau bir cu fugitii cand li se ofera shpaga sau in general, chestii mocca. Noi nu avem analfabeti, copiii nostri inca din uter sunt injectati cu (o)nanitzi, care ii invata cum sta treaba cu literele astea multe si pacatoase.

Avem un steag care flutura pe vreme de razboi si pace, poker sau popa-prostu. Blanda noastra tarisoara nu a auzit de droguri, iara fatza ei este in continuarea neintinata de atingerea capitalista a stupefiantelor. Tinerii se aduna in ganguri pentru isi exprima scarba pentru arme, cutite si droguri si pentru a isi impartasi cu frenezie ce au mai citit din Nietzsche sau Cioran.

La noi a aparut muzica, la noi au aparut manelele. Era o vreme dupa contopirea daco-romana cand a murit Sunetul. Domnul l-a trimis pe pamant pe Manea, croitorashul cu goarna fermecata. Si atunci s-au nascut sunetele, inflexiunile, interjectiile, refrenurile, "Hai Steaua!" si Andreea Balan. Si de atunci muzica nu se mai numeste muzica, ci manea. Totul in onoarea parintelui sunetului...Sfantul Manea. Cu tristete recunoastem ca pidosnicii de nemtzalai au incercat o copiere indoielnica a operei lui Manea-Imparat prin ageamii ca Beethoven sau Mozart.

Imediat dupa ce a inventat Sunetul, romanul si-a dat seama ca o adunatura rotunda de carpe nu este doar o adunatura rotunda de carpe, ci o minge originala Nike. Astfel a aparut fotbalul intr-o zi in care Maria a noastra a scapat cosul cu rufe peste piciorul lui Ion, dupa o iubitoare palma peste ceafa. Un rotocol de rufe s-a dus taman intre 2 pari...Si Ion uitandu-se spre prohab a exclamat: "Gol!"... De atunci toata planeta tremura cand acest nobil sport de gentleman(ea)i este practicat de romani.

Si lasati-ma sa va zic un mic secret, dar sa nu mai ziceti: dacii l-au furat pe Iisus din mormant. Iisus a incercat sa opuna rezistenta, dar dacii nostri betzivani l-au luat asa infasat. De-a lungul anilor, giulgiul s-a mai dus si acum Iisus este cunoscut ca Gica Petrescu, sau Highlander. Si apropo, Ion Creanga a scris Biblia, iar Eminescu Psalmii. Asta bineinteles dupa o partida de scaldat si sex anal. Balcescu, revoltat de aceste descoperiri, l-a impuscat pe Abraham Lincoln si a scris Codul lui Balcescu. Pentru ca nu avut succes, a fost denumit codul lui DaVinci.

Iata cum au influentat romanii istoria in mod hotarator....depinde doar de Patriarh cand va avea loc Apocalipsa. El detine hatzurile universului si Sfanta Carte a Scorurilor la Fotbal de la Adam Sandler si Eva Hertzigova pana la a doua Venire a lui Middlesbrough pe Pamant.

Gratie lui Thrystan17