Raphaël, le nom d'un ange...

Quatre consonnes et trois voyelles
C'est le prénom de Raphaël
Je le murmure à mon oreille
Et chaque lettre m'émerveille
C'est le tréma qui m'ensorcelle
Dans le prénom de Raphaël
Comme il se mêle au a au e,
Comme il les entre-mêle au l
Raphaël à l'air d'un ange
Mais c'est un diable de l'amour
Du bout des hanches
Et de son regard de velours
Quand il se penche
Quand il se penche mes nuits sont blanches
Et pour toujours
Hmm

J'aime les notes au goût de miel
Dans le prénom de Raphaël
Je les murmure à mon réveil
Entre les plumes du sommeil
Et pour que la journée soit belle
Je me parfume Raphaël
Peau de chagrin pâtre éternel
Archange étrange d'un autre ciel
Pas de délice pas d'étincelle
Pas de malice sans Raphaël
Les jours sans lui deviennent ennui
Et mes nuits s'ennuient de plus belle
Pas d'inquiétude pas de prélude
Pas de promesse à l'éternel
Juste le monde dans notre lit
Juste nos vies en arc en ciel
Raphaël a l'aire d'un sage
Et ses paroles sont de velours
De sa voix grave
Et de son regard sans détour
Quand il raconte
Quand il invente je peux l'écouter
Nuit et jour
Hmm

Quatre consonnes et trois voyelle
C'est le prénom de Raphaël
Je lui murmure à son oreille
Ca le fait rire comme un soleil

Fervex....o poveste anti...cititi prospectul...

raceala urata...dureri mari..nevoie de fervex....imi place sa iau fervex pt ca aduce f mult a suc.. :-D...in fine...dupa o zi intreaga in care m-am tot certat cu ceaiuri si cafele fierbinti, cand m-am convins ca nu-mi rezista sistemul imunitar fara ajutor extern, am facut o cautare pe google si, gasind ce cautam, am intrebat ochii suspiciosi ai unei madame unde pot gasi o farmacie in zona serviciului...

hmmm....s-a uitat atat de bizar la mine de parca eram contagioasa...in rest e femeie de treaba..ma invita cu incapatanare sa mananc la ea, iar eu cu indarjire o refuz in fiecare seara.. :-D...hihi...cred ca ma crede salbatica... :-P...pfff.....n-am chef de socializari cu strainii...sa-si vada de viata ei, eu mi-o vad de a mea...

anyway...dupa serviciu, luni seara, m-am dus la farmacie..."Bonsoir! Vous avez du Fervex?"..."Bonsoir, madame! Oui, bien sur. Sucre ou normal?"...pff...eu de unde naiba sa stiu?..sa fie pt adulti doar...cu cat mai puternic, cu atat mai repede imi va trece raceala...dar parca si asa e prea dulce..."Normal, s`il vous plait.."...dupa lungi cautari la capatul carora descopera ca de fapt nu mai avea decat normal "5 Euros, s`il vous plait!"...pff...platesc, iau panaceul si ies..."Au revoir et bonne soiree, madame!"..."Bonne soiree!"...imi aprind o tigara care imi irita gatul si mai mult...dar macar am o preocupare pana ajung in gara....

in T2, am o criza de tuse de-mi curg ochii ca la copiii rasfatati cand li se refuza bomboanele dorite...s-a facut un pic de loc in jurul meu, dar eram prea preocupata de reflexul de a respira ca sa ma mai sinchisesc de ei...au fost cele mai groaznice 2 minute din viata mea...intr-un final m-am linistit si am putut sa-mi calmez plamanii...am coborat, multumind domnului care s-a retras (un pic prea mult?) ca sa-mi faca loc sa trec...si dusa am fost...oare cat de mare era "dara" de virusi pe care am lasat-o in urma?...pff...numai de asta nu aveam chef sa ma ingrijorez...voiam cu disperare sa ajung cat mai repede la mine sa activez FERVEX-ul... ai naibii savantii astia care se chinuie sa inventeze toate prostiile, numai teleportarea nu!!..pff...dupa inca 20 minutele am ajuns...deschid repede laptopul si ma duc sa fac dus...cat mai fierbinte ca sa mai excit un pic sistemul imunitar...fac fervex-ul si astept sa-si faca efectul...dupa vreo ora, ma molesesc si incep sa ma usture ochii...ehh...a venit timpul sa ma retrag...am temperatura si ma jeneaza sinusurile...nu are sens sa mai stau de aiurea pe net...noapte buna, tuturor...

dimineata ma trezesc mai devreme decat de obicei, dupa un somn greu si agitat...fac repede alt fervex, deschid laptopul si aprind o tigara...yummyy...reusesc chiar sa fredonez ceva satisfacator...inseamna ca nu e chiar atat de rau pe cat credeam...tra la la...astazi o sa fie bine...sunt doar incalzita dupa somn sau inca am febra?...ehh...vad eu mai tarziu...probabil isi face efectul fervex-ul...dupa cateva minute, cu tigara aprinsa, ma uit deconcertata la cana ramasa goala...hmm...sa fac o cafea?...nu merg tigarile dimineata fara sa beau ceva...dar de cafea mi-e lene sa pun.. :-(....mai am niste apa calduta ramasa dupa prima cana de fervex si ma hotarasc sa mai fac una.. :-((...una dintre cele mai proaste decizii ale vietii mele....dupa alte cateva minute, incep sa ma molesesc...ehh, vezi ce patesti daca te trezesti cu o ora prea devreme?...pfff...las` ca te odihnesti diseara...azi ai 2 call-uri cu oameni pe care trebuie sa-i convingi sa munceasca...nu poti sta acasa...hai, fugi la baie...trebuie sa pleci...azi e marti!!...ohh fuck...azi au anuntat greva la transporturi...de fapt preaviz de greva..."Catherine, qu`est-ce que c`est que le preavis d`une greve?"..."Bin, je ne sais pas si cela veut dire qu`on va arreter les trains, mais toutefois essaies de voir sur leur portail s`ils ont annoce des manifestations.."...mda...am intarziat si nici nu stiu daca circula ceva...si sunt atat de ametita...mmm...ce cald pare patul....off...ar fi superb sa nu circule nimic..m-as intoarce, as anunta ca lucrez de acasa si as mai dormi macar o ora...sau o jumatate de ora chiar...m-as trezi proaspata dupa aceea...

inchid laptopul, iau tigarile, cheia, imi pun castile, dau pe Chapter I si plec...in gara, nimic...multi oameni, dar nimic in zare...hmm....poate anunta ceva....sa fiu atenta...doamne, ce mult mi-a crescut parul...imi prieste aerul curat si mancarea sanatoasa...no more pizza seara cand ajung acasa, no more cartofi prajiti...sunt la cura de detoxifiere si ma simt splendid...numai de nu ar fi oboseala asta care-mi face picioarele ca de plumb...mainile imi atarna dezarticulate pe langa corp, iar ochii ma ustura cumplit...sunt atat de grele pleoapele... trebuie sa stau jos...langa negresele alea?...sporovaiesc prea tare..ma obosesc... :-(...vreau sa stau undeva singurica, in liniste, sa ma odihnesc...sunt atat de obosita....de ce nu am stat astazi "acasa"?...("acasa" pe dracu...hotelul nu e nici pe departe casa mea....)...ah da...Florence Laget si Isabelle Costantini...pff...oare ce fel de femei or fi?...am mai avut niste schimburi de mailuri cu Isabelle acum f mult timp...prea mult chiar...in secolul trecut?...si parea o femeie dezghetata...destul de capabila chiar...dar de Florence nu am auzit niciodata...sper sa nu ma expedieze prea repede...la dracu, am venit sa-i conving sa-si faca treaba...cat de stupid sa fii sa platesti un om pt asa ceva?...pff...dar cutting costs la IT...ma f...si trenul ala nu mai vine...nu se anunta nimic...ce dzeu?...sa vina odata...trebuie sa stau jos..neaparat...stau atat de teapana incat ma doare coloana...mi-e teama ca, daca as indoi putin genunchii, as cadea...fii vigilenta, draga mea...ar fi ridicol sa te vezi prabusita aici in fata atator sovini....off...de ce mama naibii nu am ramas la mine??...

imi scot cartea sperand sa-mi insel ceasul intern...citesc doua paragrafe dintr-o poveste "terifianta", dar banala, despre unii care au supravietuit razboiului din vietnam numai ca sa se trezesca peste multi ani bantuiti de propriile constiinte...boring...ohh da...vine..in sfarsit...

ma asez si ma uit pe geam...de ce am facut ce am facut?...in definitiv ma doare prea mult ca sa merite efortul...ce se va intampla in viitor?...ce intrebare stupida, dar atat de binevenita..incep sa visez...intalniri cu oameni obscuri, amenintari dureroase...imi vine sa plang...mi-e atat de dor de ei...ce idioata sunt...pragul de trecere de data asta a fost mai mare decat mi-am imaginat....offf...

ma trezesc brusc in clipa in care mi se inchid ochii...ce mama naibii e cu mine??...inca am temperatura, dar niciodata nu am patit asta!!...e de abia 10 dimineata!!...wake up girl!!....doamne, parca nu as fi dormit toata noaptea....pfff...doar nu fervex-ul..sa fim seriosi...am un organism puternic..fac fata usor celor doua plicuri de licoare tamaduitoare...si totusi imi vine im minte o intamplare de acum multi ani...eram prin clasa a 12-a..parca...dupa 7 pastile de medicament binevenit impotriva migrenelor, am parasit excursia pt a ma urca in tren si a ma intoarce acasa..TREBUIA sa ajung in patul meu...TREBUIA sa ma bag in plapuma...TREBUIA sa dorm....acum TREBUIE sa stau treaza..inca nu am ajuns la T2...si mai e atat de mult... :-(...scot cartea si incerc sa ma mentin treaza...dar daca m-as ridica?..nu mi-ar fi mai bine?...conchid totusi ca ar fi un efort prea mare pt organismul meu..si mi-e atat de cald....observ nicte ochi care spioneaza lupta ochilor mei...se amuza bine individul, nu?...pff...nu inteleg...eu as fi ras in hohote...de multe ori am facut-o cand vedeam oameni aproape adormiti in metrou..hahaha....de ce nu rade omul asta?..de ce ma fixeaza astfel??...doamne, ce grele imi sunt pleoapele...houilles carrierres sur seine...cate mai erau oare?....parca vine nanterre...stai treaza!!!....si de abia apoi la defense....sau invers?....offf...numai de as putea sa mai tin ochii deschisi inca vreo cateva minute...apoi m-as mai trezi cu forfota din jur...mi-e frica...

ma foiesc pe scaun, imi iau capul in maini si-mi frec fruntea...mmm...ce mangaiere dulce....atat de senina, atat de calda....La Defense Grande Arche....fuck!!...asa...e bine...sunt in miscare..imi simt circulatia reluandu-si cursul...e bine...imi misc ochii in jur...aceasta mare de oameni ma antreneaza...se apropie bariera...scot abonamentul...e bine..sunt treaza...mai am putin si ajung...offf...sunt atat de obosita...oare cat o fi ceasul?..am intarziat mult azi?....fuck!!...se tine azi "la reunion d`equipe"???...nu-mi mai amintesc...a fost sapt trecuta?...trebuie sa fie azi?....ce s-a intamplat saptamana trecuta??...ohh...la naiba cu toate astea..trebuie sa raman treaza....mai am destul de mers...T2....nuh!!...nu din nou...nu ma pot tine pe picioare..trebuie sa stau jos....neaparat...dar nu pot sta jos...voi adormi cu siguranta...ce dzeu fac???...ce paradox dement!!...sunt atat de calda...totul e atat de cald...ii iubesc pe toti din jurul meu...hihi...ce dragalas e nenea cu chipiul...ma asez..cu atat mai rau...nu as rezista 12 statii in picioare...sa citesc?...daca citesc, mi se coboara pleoapele prea mult...ma hotarasc sa ma uit pe geam...visez...de ce am plecat?...ce se va intampla cu mine?...incotro ma indrept?...mi-e atat de dor de ei...off...fiinte dragi...imi vine sa plang pentru a doua oara in dimineata asta...si parca toti din jurul meu ma privesc...ce mama naibii vrea chinezoiul ala?...du-te mai copile la taiteii mataluta...de ce te holbezi?....haha...daca l-as injura in romana, m-as mai trezi oare?...ma uit iar pe geam...Brimborion...oh, doamne....cat mai e.....sa nu uit sa-mi iau tigari...sau poate cobor mai tarziu?...pff...sa vad de ce am chef cand ajung...nu mai rezist...accept cu tristetea infrangerii inchiderea pleoapelor...imi masez iar fruntea...mmm...ce mangaiere de amant tandru....daca as adormi acum, as avea cele mai dulci visuri...atat de cald...atat de senin..."Excusez-moi!..J`suis desolee"...pfff....tine-te femeie pe picioarele dumitale!!....si pronunta naibii toate cuvintele!!...ce dracu, vreti sa ghicesc cuvintele pe care le inghititi?...nu m-a facut mama detectiv...spuneti daca aveti ceva de spus...daca nu, la revedere...inchid comunicarea si gata....pfff....deshide ochii, fato!!...oare cat mai e?..inca nu s-a oprit...deci mai e...nu am ajuns....telefonul!!..haha...

dar doarme...nu pot sa-l trezesc doar pt ca nu pot eu sta treaza....oare e prea tarziu acum sa ma intorc sa dorm?...las` ca-mi fac o cafea cand ajung..una din aia super-tare...sper sa nu fiu jumpy dupa aceea...desi mi-ar fi util...imi place sa fiu jumpy cu "la force de vente"..haha...imbecili... :-D

"Ninineata.." "Daa..?" "Mii, nu pot sa stau treaza!! Mi se inchid ochisorii...mi-e frica...nu vreau sa adorm...te-am trezit?" "Haha...cum sa adormi, mai?...Unde esti?" "Nu stiu sigur...dar mai am...mi-e frica.." "Mai ai temperatura?" "Nu stiu..cred...un piculet doar...mi-e cald oricum..." "Cate plicuri de fervex ai luat?" "Doua...crezi ca de la ele?.." "Haha...mda...nasol...uite...stam de vorba la telefon pana ajungi si apoi te duci repede la baie si te speli cu apa rece pe fata...apoi bei cat de multa apa poti..sa nu fie f rece, dar trebuie sa bei cat mai mult lichid...trebuie sa elimini fervex-ul ala suplimentar..." "Pai si roaming-ul?...Nu stiu cat mai am pana ajung...O sa se umfle factura...Vorbim mai tarziu, dap?.." "Nu fi incapatanata...Da-l naibii de roaming...Nu vreau sa-mi fac griji...Stam de vorba pana ajungi..."...etc...

am ajuns intr-un final...mai alerta decat mai devreme, dar cu mult mai molesita decat de obicei...am fugit repede ai am facut o cafea, inca dinainte de a da "Bonjour!"...am baut 2 pahare cu apa cat mai rece (stupid girl!!)...si m-am spalat pe ochi..pe la 12 am mai luat un fervex...acesta insa nu si-a mai pus amprenta atat de mult asupra organismului meu...intre timp apucasem sa si mananc ceva...offf....virusi idioti...atat de diferiti de cei cunoscuti pana acum de organismul meu... vreau acasa.. :-(

Vampirii ce sug bomboane

Netul este unealta diavolului pentru ca ne anuleaza personalitatile si da sansa unor nulitati de oameni sa para ceea ce nu sunt. Trendurile de adolescenti fac ravagii printre utilizatorii de internet. Toti sunt mai nou vampiri, gotici, neintelesi, taiati cu lame, arsi cu bricheta, alcoolici, orfani, tristi sau tot felul de spuze. E atat de usor sa-ti faci un alter ego care sa dea pe spate orice fetishcana care asculta HIM si se imbraca in negru din cap pana in picioare. “Sunt vampir energetic, karma mea e albastra, sunt in zodia Anticristului, mananc virgine si soparle la micul dejun si ma adap cu sange de capra.”- cam asta spune un Vasile cu telemea sub unghii ca o cucereasca pe bucuresteanca Maricica cu bratara cu tepi la mana stanga si tricou cu Slipknot. Tone de sange se varsa online, se suge sange, se taie vene, se moare si se invie in a treia zi, se fac orgii satanice, se ridica altare de rahat virtual.

Carti celebre sunt citite si bagate la cutiute pentru ca TREBUIE sa stii macar un Nietzsche, Anne Rice, Bram Stoker si alti astfel de fotbalisti ca sa pari un vampir neinteles. Zeci de fete te venereaza, in timp ce tu le venerizezi cu tot felul de sifilishi vampirici si alte versiuni demo de vampirashi (paduchi pubieni). Se aude zgomot de aripi…”you’ve got mail, your darkness”. Si iata ca distrusul in cauza atrage atentia in CPVML ( comunitatea pustoaicelor vai mortii lor). Bloguri triste, afirmatii socante, agresivitatea verbala, o poza cu mult machiaj negru si rosu, tot felul de instrumente de taiat- sunt ingredientele perfecte pentru a obtine cocktail de creatura intunecata cu tendinte de suicid.

Ei, dar ne permitem sa jonglam cu tot felul de nosferatzi, ca doar suntem in patria lui Dracula, si nu trebuie sa zici “sug sange” de 2 ori ca sa te creada cineva. Si daca nu sange, atunci bomboane…si daca chiar nu ai ce suge, si fanele tale virtuale refuza sa-ti dea gat si singurul gat pe care ti-l dau e “gatu ma-tii” atunci o galerie microbista iti va da destul sa sugi cat sa devii cel mai obez bampir.

“Am fost aseara in padure si am jertfit o gramada de vietati(gandaci, capre, stelisti) pentru Samael Satana Belial Belzebut conte de Mama Dracu, frate de cruce intoarsa cu Lestat. Fie ca iadul sa se deschida si sa am parte de reduceri la Cora, note bune, transfer bun la net si goticaritze cracite. “ Un asa blog entry iti aduce instantaneu comment-uri gen “ Da inteleg ce simti si eu am fost abuzata cand eram mica si de atunci abuzez de rabdarea celor de pe net oferindu-le ineptii si gesturi gratuite pe care oricum nu le fac pentru ca mi-e teama sa nu ii murdaresc de sange lama Gilette a lu’ tata. Te iubesccc.Contele meu. Printul meu intunecat. Sursa mea de intuneric cand cade curentu in baie. Dark kisses and bites. “

Si ce o sa se mai iubeasca astia 2 pe yahoo messenger cu saruturi infocate si insangerate, cu copane de liliac infipte in dos, trasi pe roata sa simta cat de scurti sunt (la minte), cu vene balanganindu-se aidoma spaghetelor bagate in gura celuilalt.

Inca un aspect haios al acestor creaturi ale beznei (prostiei) este felul in care pornesc in explorarea corpului. La inceput, blogul e timid , retras, “sug sange din gat. Muhahahhah” . Apoi pe masura ce apar fanaticele, zonele de prospectare sanguina coboara si coboara si nenea printz liliac suge sange din sani , abdomen, pana ajunge sa suga menstruatie si daca tot e in zona ia sa se scoata si cu o penetrare.

“Astazi e innorat si ploua si vremea e asa de friguroasa. Ah ma simt asa bine in intunecimea universului astuia ciumat de mine.” Traducere: Locuiesc in Petrosani, sunt sarac vai de capul meu si acu’ sta sa mi se termine ora de net la sala si ma gandesc cu groaza nu mai am lemne de foc si tre sa mai ard 2-3 abecedare desi abia eram si eu la litera “L”. Dar totusi poate prostesc vreo fetiscana sa ma creada fiul iadului, doar-doar o veni aici in oras sa am si eu parte de altceva decat de intunecimea mainii mele de vampir.

Ah! Tre sa plec…Se lumineaza de ziua si incep sa ma simt slabit. Ma duc sa ma bag in cosciugu’ lu’ bunicu’ sa sug niste Mentosane pentru ca la noapte lumea imi va fi din nou imparatie !!!!

Gratie lui Thrystan17

Puncheria salveaza Romania

Punkerii de la teatrul national. Dragii de ei , mititeii de ei, crestatii de ei…manca-i-ar garda si jandarmii. Loseri, pierde-vara, distrusi, secta, gloata sau un fenomen in toata puterea cuvantului? De cand teatrul national a ajuns tenebeul la care se intalnesc 99% din cei care se intalnesc in Bucuresti s-a ivit in lume si o mica asezare de punkeri si alte asemenea jivine. Cartierul lor general se afla in boschetii de langa pomul mare si gros pe care este pictat cu maiestrie ( si cu shpreiu ) semnul anarhiei. Acolo se aduna perechi de pantaloni in carouri, creste inalte, fete cu pierce-uri si cizme de piele, distrusi cu cicatrici si capul plin de metale. Asemeni potarnichilor se cuibaresc 2, mai vin 2, si mai vin 2, si tot asa hora pana se aduna vreo 30 de punkeri de ti-e si mai mare dragu’ cand vin sa-ti ceara bani sau sa-ti dea proverbialul omor. Se consuma alcool in starile lui cele mai rusinoase (vodka de calitate sub inferioara, si tot felul de spirtoase, sau chiar spirt), se ragaie si se haleste la culmea foamei parizer cu paine. Daca-i intrebi ce fac, ei “stau pe tnb” , “ o ard aiurea” , “fac anarhie” , “ freaca menta”, “submineaza sistemul” , “se plimba pe acolo” . Tricouri cu Sex Pistols, Rancid, Ramones, NOFX, Pennywise si bineinteles The Exploited se plimba pe acolo etalandu-si jegul acumulat din mult pogo si putin sapun. Crestele sunt de obicei blonde sau roscate, facute ca naiba, probabil in graba, la betie, de suparare, in lipsa de scule de tuns , in lipsa de neuroni. Daca e sa despici firul in patru sa-i iei la intrebari despre anarhie si alte astfel de concepte ei stiu totul inainte de a-i intreba.

Fie ca-l intrebi pe punkerul de 14 ani, fie pe ala de 32 raspunsul legat de sensul anarhiei e mereu “AAAAAAHHH!Anarhieeeee! Jos sistemul !” Asta fiind explicatia rationala, apoi urmeaza exemplele coerente (spume la gura), 2-3 cazuri reale (pumni in gura) si invataturi de duh (injuraturi de morti). Dupa acestea punkerashul isi clateste gura cu niste alcool si este ca nou.

Pierce-urile…nu…este prea frumos zis…bucatile de metal de care sunt atarnati aia sunt care mai de care mai corodate , ruginite, indoite, ascutite, invechite si respingatoare. Cert este ca un pierce se poate face oriunde mai ales daca ti-l face vreun tenebist. Ai nevoie doar de un ac de seringa, o batista si muuulti microbi (sa stim o treaba). Dar las’, ca la a cincea gaura garantat una e de pierce si se asterne o bucurie mare pe capul tau cand arati ca o sita cu cercel infipt in buza.

Conflictul mocneste in ei…ii simti incordati gata sa izbucneasca, scandalul e mereu in aer..punkerii sunt mereu gata de omor, intre ei, ei si legea, ei si oamenii de rand…sau chiar ei insisi. Daca rockerii se mai taie si ei pentru sinucidere sau de masochism punkerii se taie “ sa facem jackass coaie”. Se arunca in cap, sar cu skate-ul , “ sa facem jackass coaie” , beau litri intregi de vodka si isi iau bate in cap , bastoane politienesti peste fatza “ sa facem jackass coaie” . Slabi ca moartea fug de garda cu berea in ghiozdan (astia mai elevati) , sau cu prafurile in buzunar (astia mai punkeri for real).

Vara sunt in elementul lor, ca si asa nu preau au tzoale ( hainele lor arata de parca ar fi facute din bucati de cort), iar iarna invadeaza metroul de la Universitate dardaind a anarhie si haos in sistem.

De asemenea pentru eventualii doritori…sa-si scrie pe lista…nu esti punker daca:

1. Nu ai distrus macar un obiect public ( statuie, semn de circulatie, suvita lu’ Basescu)

2. Nu te-a prins garda….dar nu asa, cu bataie si omor

3. Nu ai batut manelisti ( asta e ok)

4. Nu ai dormit pe treptele Teatrului National

5. Nu te-ai batut cu macar o ruda de sange

6. Nu ai macar o cicatrice mai lunga de 4 cm

7. Nu ai consumat macar 2 litri de vodka intr-o zi

8. Nu ai facut cheta in mod repetat si insistent

9. Nu ai pantaloni in carouri si tricou cu formatii de care nu a auzit nimeni

10. Nu esti distrus ( sau macar sa pari cat de cat).

Ah..si P.S. Astia-l venereaza pe saracul Che Guevara, e moda noua acu’ sa aiba toti tricouri cu el. Deci, daca te-ai simtit vreodata punker a venit momentul sa-ti mutilezi parul, sa-ti umpli fatza de pierce-uri, sa te imbraci aiuristic si sa tzipi beat “Anarhie !” in mijlocul strazii.

Gratie lui Thrystan17

Furnica cu libido si suflet

Departe, departe de orasul prafuit este un pamant si mai prafuit. Sunt furnici si-acolo dar si aici. Aici le ardem cu bricheta sau le inecam, acolo ele mor din cauze naturale. Cui ii pasa de o furnica? Cui ii pasa de un om in ditai galaxia?

O fiinta umana, un botz de carne cu ochi este doar o celula a marelui organism numit Pamant. O celula parazit, o celula ce se infrupta, o celula ce se inmulteste si nu se stinge, ci din contra ocupa tot mai mult din organismul afectat. Hey, suntem cancer! Dar ce cancer divin suntem…avem piramide, sonate, viori, picturi si Juliete. Ne batem cu pumnul in piept ca suntem mai sus pe treapta evolutiei decat animalele ce se adulmeca in perioada de rut. Instincul sexual a ramas destul de puternic infipt in noi incat sa ne domine 60 % dintr-o zi normala. Teama noastra eterna de a nu fi “oamenii mici si putini” ne face sa dorim sa ne extindem, sa ne inmultim, sa dominam, sa cucerim, sa fim.

La urma urmei suntem carne si oase toti, si gradarea noastra se face dupa reguli ultra subiective: rege, general, imparat, sarac, bogat, frumos, urat, etc. Tone de categorii in care putem intra, cu variatiunile de rigoare: rege urat, bogatas frumos sau alte astfel de basme.

Suntem multi, suntem o “prostime” de succes si ne indeplinim rolul de prostime cand ne adunam, caci instinctul de turma se pare ca nu ne va parasi niciodata. Concert, o bricheta in aer la o balada….este urmata de 10 mii de brichete, un strigat pe un stadion naste alte sute, etc.

Suntem turme de indivizi, dar creierul ni se mai relaxeaza cand creierul virtual al multimii gandeste proxima actiune pentru noi. Gasim alinarea prin integrarea in prostime. Suntem invincibili impreuna, dar daca unul din grup este lovit, grupul este lovit, si deci fiecare isi da seama cat este de vulnerabil de fapt. Dupa cum bine zicea Stalin, si mai nou Manson si Slipknot “moartea unuia e o tragedie, moartea a milioane e doar statistica”. Ce te-ar afecta mai rau, moartea unei rude sau moartea a milioane de chinezi?

Suntem enormi in micul nostru univers personal, in galaxia noastra de succese si esecuri, in care ceilalti doar se rotesc in jurul axei personalitatii noastre. “Eu” n-am treaba cu “ei” , fiecare din “ei” are axa lui de rotatie, iar coliziunile noastre ne nasc societatea. Mai exista si un Pluto, la marginea galaxiei, izolat, rece, mic si scuipand pe “ei”. Vai, dar si universurile noastre se pot prabusi atat de usor…caci valorile noastre se cimenteaza greu si sunt foarte zdruncinabile asemenea unei piramide ce se sprijina in ascutitul sau varf, si supusa la o boare de vant se pravaleste pe o parte autodistrugandu-se.

Sustin ca omul e mic, ma mint, ma cred mare, mare si tare, dar o scriu aici, pentru ca instinctul de conservare si ego-ul nu au chingile atat de stranse incat sa reduca la tacere o voce ce afirma conditia reala a omului.

Daca ni s-ar spune ca omul nu exista? Ca suntem fiinte nanometrice ce tineau in viata o mare fiinta…si ea tocmai a murit? Si atunci ce? Suntem concediati cu totii? Ne si vad risipiti in univers…deversati de marele organism…zbatandu-ne ca sus-mentionatele furnici in apa. Incet-incet spasmele inceteaza si plutim in cosmos cu membre inerte, ochii raman deschisi spre un soare ce nu exista si incetam a mai fi…Hah! Dar omul a inventat verbul, verbul “a fi”, poate noi nu existam, nu stiim ce inseamna fiinta, deci nici nefiinta, poate suntem conectati la acelasi mare joc video…si toti castigam…bonus…inca o viata.

Gratie lui Thrystan17

Blogul lui Dumnezeu despre bloguri

Pe fondul oboselii acumulate de la participarea la tot felul de concursuri de eseuri si campanii de advertising am zis sa mai scriu si eu un blog mai de Doamne-ajuta. Blogul despre blog nu l-am scris inca si cred ca a venit timpul. Unii isi iau prea in serios blogareala. Fac din o simpla insiruire de cuvinte o mare capodopera, un comunicat de presa, o lauda infecta sau pur si simplu un loc unde sa dai copy paste versurilor unei melodii. Blogul era initial o unealta a presei, ceva util, o jucarie, care acum e accesibila tuturor. Se plange in blog, se rade in blog, se povestesc chestii de zi cu zi, apar fetele cu „Azi am purtat roz...Vasile nu m-a observat...maine voi purta negru....poate ma observa”, mai apar si neintelesii de care am mai vorbit cu vene, lame, lanturi cutite si vampiri, ce mai o panoplie de psihoze. Unii sunt chiar dezamagiti ca nu au parte de commenturi si fac tot posibilul sa sara in ochi, mai baga o poza socanta mai varsa o lacrima, o picatura de sange, o picatura de sperma, de cerneala etc.

Cel mai aiurea mi se pare cand vad bloguri in care vad FERICIRE MARE „ E Pasteeee!YEY, E Craciun , YEY, E Anu’ Nouuuu! YEY “, “ La multi ani tuturor! Suntem atat de frumosi si tandri si necomplexati ! Va iubesc!” sau blogurile gen “A murit mama…” cu suparari mari, tristeti, lacrimi si foarte, foarte , foarte, nu domnilor n-ati inteles FOARTE multe puncte- puncte ………………………………………………………………………………………… Folosind aceste 3 puncte de suspensie (30) am pus o incarcatura emotionala pe ce am zis si astept consolari pe yahoo messenger pentru ca se poarta acum. Pui frumos un blog trist pe 360 si toata lumea incepe : “Vai, ce ai patit? Te pot ajuta? O sa fie bine, esti cel mai tare, te iubim ca ca tine nu gasim. Revino-ti!”

Mai sunt blogurile socant de reale, asa parca live in care omu zice frumos ca azi a avut chiloti negri si blugi raiati, ca a mancat ridichi si ceapa, ca i-a tras-o femeii lui cu Durex, ca a baut un Sprite, a fost in Club A, a baut o Timisoreana, s-a intors acasa s-a culcat pe un cearsaf alb si a pus capul pe o perna cu fata de culoare verde.

Apoi sunt blogurile de critica, cele ce ridica in slavi sau coboara in noroi un film/album/melodie/carte pline de verva, si incarcate de subiectivitate. Se da paste pe blog la orice versuri, de la Andreea Laban, la Dj project, 3 Sud est , HIM si alte manele. Nu am vazut pe nimeni sa dea paste la Shakespeare (golgetter in Serie A) sau Poe (portarul Irlandei) . Cele mai nasoale mi se par totusi blogurile scrise dimineata devreme…Alea sunt scurte, contin ceva legat de rasarit, raza, soare, lumina, floare, puritate, flori, lacrima, fata, frumos, poezie…si ATAT. Cele de cu noapte sunt mai slefuite, mai conturate, mai cu balls sa zic asa. Si totusi 90% din bloguri sunt…jegul de sub unghie al netului, nu, iertati-ma…sunt prea dur……astazi este o zi frumoasa….si sunt fericit sa scriu un blog. Dumnezeu mi-a dat tot ce puteam dori si ii multumesc pentru ca am o viata fericita si afara e cer si jos e pamant . Stiu ca unii sunt tristi dar eu sunt vesel…..Of, of lacrima…..Un blog e cea mai super chestie….Ascultati Voltaj oameni buni…..Va iubesc! Este tari voi!...Pfoai ce marfa e sa scrii cu blogu….e tare coaie….

Gratie lui Thrystan17

Da si mie, da si mie, da si mie !

Parazitii, nu, nu trupa…ii cunoastem cu totii. Si nu e vorba de cei intestinali si nici de cei de la tv. E vorba de aia care iti fumeaza tigarile, iti beau berea, iti cer din sandwich in pauza, iti beau din cola, iti cer mereu douajdemii, iti cer cursuri peste cursuri, pixuri, teme etc. Este felul lor de a fi, saracutii, mititeii, lasa-i sa pape, sa fumeze si-si faca referatele pe barba mea ca intr-o zi o sa ma ajute si ei. Pe dracu! Putin ii doare pe ei ca tu astepti sa ti se intoarca favorul. Din partea lor poti sa crapi de inanitie si de sete si sa iei 2 la lucrare…ei au facut pe lipitorile…NEXT! Priviri de ochisori verzi sau albastri, incredibil de miloage, te hipnotizeaza destul de mult incat pana sa zici “Da, ai voie” deja dispare jumatate din mancarea sau cola ta. Sunt genul care daca cineva ii bea din bere e ca si cum i-ar fi scuipat acolo. Pai cum sa pun eu gura MEA unde ai pus-o tu pe a TA?? Adica, frate, ia stai…eu nu stiu ce felatzie, cunnilingus and shit ai facut tu aseara si nu am chef sa ma procopsesc cu herpesul sau latzeii dintre dintzii tai. Bine ca nu fumez, caci n-ar fi vazut nimeni nici o tigare de la mine…as fi fost regele zgarceniei tabagiste.

In ritm de “Da si mie”, si “Ai si tu..?” o seara in care ai iesit la niste beri se poate transforma in seara in care ai iesit la o bere, si 2-3 tigari din propriul tau pachet. Exista si parazitul tip tenie, infipt in tine, obisnuit cu pomana, care nici nu mai e nevoie sa ceara. De obicei este atat de insistent ca ai face orice sa scapi de gura lui si astfel se serveste de oricate ori are nevoie.

Apoi sunt cei tip “inseminare”, cei care o fac pentru a se integra. Musca din 20 de sandwichuri, cer 7 tigari, beau 3 litri de cola de la 456 de persoane diferite, doar pentru a intra in legatura cu ei sau ele si a stabili un “give and take relationship”, pardon “take and take relationship”.

Facem astfel schimb de saliva involuntar prin gatul sticlei, pe care daca il stergi discret cu maneca esti "bulangiu" si neincrezator. "Da si mie, traiasca-ti tie" asa incepe o zi la liceu, la facultate, in general si se amplifica la nivelul rockerimii.Da, ati ghicit este vorba de distrusii rockeri sau punkeri care fac cheta, chiar ei, penibilii care vaneaza 10.000 ca pe mantuire. Si totul provine din traditia stramoseasca a pomenii si din dragostea de moka a romanashului nostru. Cum se da ceva, hop si el sa ia, cu mana bagata pana la cot, fie ca sunt cd-uri, prezervative sau sticle de apa minerala. Dar cine a zis ca moka este ceva rau!?

Este de domeniu firescului sa daruim, sa impartim tot ce avem cu aproapele, sa devenim hruba unde larva de vierme dospeste crescand spre a fi un adult parazit. Adolescentul de azi care cere o tigare maine se imprumuta sa joace barbut sau sa bea poshirca in intentia de a-si bate nevasta mai cu spor. Cine cere azi un ou, maine va mirosi ca un bou, va umbla nebarbierit cu datorii garla si va ajunge sa doarma pe strazi.

Gratie lui Thrystan17

Pentium, Unirea si miss

Ai fost olimpic la informatica pe tara? Luai mereu premiul intai in generala? Ai fost fata care lua 10 la toate compunerile? Ai fost baiatul care a castigat campionatul de fotbal cu un gol salvator? Ai iesit miss in liceu? Felicitari, vei fi un nimeni de succes traind de pe urma satisfactiilor adolescentine.

Viata, spre deosebire de scoala nu este plina de " hai sa-i dam si lu' asta ceva ca e baiat bun". Nimanui nu-i pasa ce ai fost, ceea ce esti acum face diferenta. Este total irelevanta diferenta intre "prostul clasei" si "baietii de la informatica". Mereu se va gasi unul mai destept si unul mai prost decat tine. Penduland intre acestea doua te uiti cu satisfactie la cei mai prosti decat tine si esti ciumeg si dat dracului pentru ca stii sa faci niste calcule in plus. Asta ar putea fi numit sindromul de liceu, unde ne inghesuiam cu totii la clase de mate-info, "las' ca-i bine dom'le, informatician ma fac". Pai da de ce nu informatician? Doar se vor gasi alte cateva sute de mii de oameni mai priceputi decat mine sa-ti ia painea de la gura. Improvizam noi ceva, o "combinatie"... Ador cuvantul asta, e cuvantul tipic romanesc pentru cei esuati in viata. "Cu ce te ocupi? Eh, si eu pe aici, combinatii..." . Probabil vinde mobile, camere digitale, parfumuri, haine de piele, adidasi originali Nike, de care trebuie sa scape vreun ciorditor notoriu. Iata, aici sunt olimpicii dumneavoastra, ei sunt marii artisti ai combinatiilor dupa ce au fost artisti ai combinarilor matematice. Trist, trist...

Ai fost miss in liceu? Te-ai lipit de vreo sponsorizare, de vreo reclama la cola, ai facut promotie la chipsuri. Da, da stiu ca vrei sa fii curva.. Hai ca vrei, recunoaste... E bine sa traiesti pe spinarea lui Irinel Columbeanu. Si ce daca are 70 de ani? Poate i se mai scoala...totusi are bani. Ai fost la dansuri in liceu, la concursul de dansuri pe sector, mama ce tineri eram. Ti-a placut sa dansezi nu? Sa vezi cum e sa dansezi in jurul unei bare de metal cu tot zecele la mate pe care il ai.

Pfoai! Ce baiat fain: participa la toate competitiile sportive, trage de fiare si e si "tare in calculatoare". Repara orice mancati-as. Felicitari baiete, sunt mandru de tine! Tu imi vei vinde hot-dog in Herastrau, tu imi vei spala masina, tu vei imparti fluturase in parcari, tu vei cheli, vei face burta , vei bea Unirea si iti vei bate nevasta. Vezi daca ai jucat fotbal si ai fost un mediocru "pentiumist"! Dar sa nu fim rai, caci romanii sunt mereu cei destepti intr-o lume de prosti. Olimpicii nostri castiga toate medaliile internationale, gamerii nostri castiga toate cupele de Counter Strike etc. In concluzie, lasati-va mai copii de prostii gen "meseria de miss" , calculatorismul si vise la o cariera in fotbal. Altfel o sa jucati "cauntar straic" toata viata si tot cu masturbarea o sa ramaneti lipiti in mica voastra lume pentiumistica.

Gratie lui Thrystan17

Treceti batalioane romane Carpatii

Romanul, soldatul universal

Tot romanul se pricepe la de toate, frate. Pai e ceva de speriat romanashul nostru. Dupa ce ca stie fotbal mai bine decat Ronaldinho, se pricepe la politica, gatit, prim-ajutor, economie, razboi, ce mai...de toate. Romanul ia medalii la toate olimpiadele, cade mereu la lupta in Irak, este discriminat in afara si are cel mai mare IQ din Europa. Acelasi temerar daco-roman este constant asuprit de UE si napastuit de americani, care ne fac incuiati, nespalati si inapoiati. Putine stiu ei despre razboaiele noastre glorioase de pe vremea lui Stefan, despre marii nostri inventatori, marile noastre uniri, si in general tot ce avem noi mare...( nu, nu aia). Mamaliga noastra si micii dau pe spate orice strain, caci avem cea mai buna bucatarie din lume si, in curand, la fel de multi umflati ca si americanii. Traiasca slana si ceapa!

Ne luptam vitejeste cu gripa aviara, fugarim unguri, criticam tiganii si mai shutim din cand in cand cate o lauda in scarba din buzunarul gaurit al comisiilor europene. Il batem pe Van-Damme la mare, Wesley Snipes si Steven Segall balesc dupa femeile noastre, papa are prima lui erectie la Bucuresti, pfoai avem niste fomei... Acum a venit Dunarea peste noi ca prea ne revenisem dupa gripa aviara, ce e cu atata bogatie lucie in tara asta?

Auzi frate, cica ala de la NASA, da ma, ala da, e roman frate. Il stii pe ala de l-a omorat pe Kennedy? Roman frate, ceva de speriat. Toti suntem frati, asta e important, suntem mai uniti ca oricand acum ca Moldova, Transilvania si Tara Romaneasca sunt una si putem in sfarsit sa ne scuipam ca fratii, fara pasaport.

Romanul nu ciupeste, el musca, si e veninos al dracului. Din lacrimile romanului cresc panselutze, si romanii din Ciuca de Vale au gasit leacul pentru cancer. De alftel noi nu avem cancer, este o arma chimica inventata de olteni pentru a distruge lumea.

Romanii sunt cei mai mari betivi din Europa. Pasamite nemtzii si englejii au fost sariti la numaratoare... Pai cum, noi?! Noi, painea lu Dumnezeu sa fim betzi turta? Sta-mi-ar mintea in loc! Un ruman get-beget nu bea! El gusta cate un pic, la sarbatori, la hora din sat, la zile de nastere, la sfinti, la meci, la inmormantare si nunta. Dar el nu bea! Si nici nu isi bate nevasta!!! Tehnologia asta moderna, a dracu, a dus la inventarea a tot felul de lucruri colturoase si a dracu nevestica tot cade prin casa si isi sparge fatza, isi rupe mana, piciorul, mai pierde 2-3 copii. N-ai sa vezi romanash sa ridice mana la superba lui consoarta, femeia lu' Dumnezeu, care spala, calca si ingrijeste copiii pentru ca vrea si pentru ca poate, asa in pauza dintre 2 servicii.

Autohtonii au o voce puternica si raspicata, sunt inalti ca brazii si tari ca pietrele, de neclintit in fata dusmanului austro-ungar si primii care dau bir cu fugitii cand li se ofera shpaga sau in general, chestii mocca. Noi nu avem analfabeti, copiii nostri inca din uter sunt injectati cu (o)nanitzi, care ii invata cum sta treaba cu literele astea multe si pacatoase.

Avem un steag care flutura pe vreme de razboi si pace, poker sau popa-prostu. Blanda noastra tarisoara nu a auzit de droguri, iara fatza ei este in continuarea neintinata de atingerea capitalista a stupefiantelor. Tinerii se aduna in ganguri pentru isi exprima scarba pentru arme, cutite si droguri si pentru a isi impartasi cu frenezie ce au mai citit din Nietzsche sau Cioran.

La noi a aparut muzica, la noi au aparut manelele. Era o vreme dupa contopirea daco-romana cand a murit Sunetul. Domnul l-a trimis pe pamant pe Manea, croitorashul cu goarna fermecata. Si atunci s-au nascut sunetele, inflexiunile, interjectiile, refrenurile, "Hai Steaua!" si Andreea Balan. Si de atunci muzica nu se mai numeste muzica, ci manea. Totul in onoarea parintelui sunetului...Sfantul Manea. Cu tristete recunoastem ca pidosnicii de nemtzalai au incercat o copiere indoielnica a operei lui Manea-Imparat prin ageamii ca Beethoven sau Mozart.

Imediat dupa ce a inventat Sunetul, romanul si-a dat seama ca o adunatura rotunda de carpe nu este doar o adunatura rotunda de carpe, ci o minge originala Nike. Astfel a aparut fotbalul intr-o zi in care Maria a noastra a scapat cosul cu rufe peste piciorul lui Ion, dupa o iubitoare palma peste ceafa. Un rotocol de rufe s-a dus taman intre 2 pari...Si Ion uitandu-se spre prohab a exclamat: "Gol!"... De atunci toata planeta tremura cand acest nobil sport de gentleman(ea)i este practicat de romani.

Si lasati-ma sa va zic un mic secret, dar sa nu mai ziceti: dacii l-au furat pe Iisus din mormant. Iisus a incercat sa opuna rezistenta, dar dacii nostri betzivani l-au luat asa infasat. De-a lungul anilor, giulgiul s-a mai dus si acum Iisus este cunoscut ca Gica Petrescu, sau Highlander. Si apropo, Ion Creanga a scris Biblia, iar Eminescu Psalmii. Asta bineinteles dupa o partida de scaldat si sex anal. Balcescu, revoltat de aceste descoperiri, l-a impuscat pe Abraham Lincoln si a scris Codul lui Balcescu. Pentru ca nu avut succes, a fost denumit codul lui DaVinci.

Iata cum au influentat romanii istoria in mod hotarator....depinde doar de Patriarh cand va avea loc Apocalipsa. El detine hatzurile universului si Sfanta Carte a Scorurilor la Fotbal de la Adam Sandler si Eva Hertzigova pana la a doua Venire a lui Middlesbrough pe Pamant.

Gratie lui Thrystan17

HAHAHA

Hă, hă, hă! Da cu „ă” , nu cu „a”. Asta e rasul pe care il merita unii oameni. Si adevarul e ca nimeni nu mai rade „ ha ha ha” toti hăhăim in ziua de azi. Cel mai mult imi plac cei ce rad ca prostii si dupa ce au terminat rasul scot un sunet similar unui vaiet sau pur si simplu un oftat din ala de parca s-ar fi ghiftuit cu carnati. Nu sunt misogin, dar consider ca femeile au inventat „rasul ca prostul”. Fiind la o facultate de fete am parte de colege carora nu le trebuie mult sa rada. Nu mai trebuie sa le arati un deget ca sa rada, doar nu mai sunt la liceu ce Dumnezeu ! Doar sa faca o profesoara o adiere de umbra de gluma si incepe o mugeala hahaistica de iti sparge timpanele. Si exista specimene care dupa ras scot un fel de suierat ascutit, ceva nemaipomenit dom’le. Pe langa rasul ca prostul exista rasul de unul singur ca nebunu’. Inteleg sa stai frumos in amfiteatru cu ochii pe pereti si la un gand fugar sa zambesti in sinea ta. In sinea TA, nu in sinea tuturor din sala, cum fac unii pufnind in ras din cauza a cine stie ce amintiri.

Apoi exista “hi hi hi” pe care nu prea l-am auzit prea des pana acum, decat la adolescentele de sub 18 ani. Poate fi o mica marca a naivitatii si a rusinii de a rade cu toate maselele si toate gingiile.

“Hâ, hâ, hâ” este rasul meu preferat, asa macabru, sinistru, a cobe . Se potriveste unui vesnic nemultumit si unui jupan hâtru ca mine. Este rasul ala infundat din spatele clasei cand isi prezinta o proasta referatul si-mi sparge neuronul cu „za dog iz in za chiceăn”. Asta este rasul fara de dinti, rasul din fundul gurii, din fundul clasei, din fundul gandirii…din fund.

In ziua de azi in lipsa de lucruri hahaioase oameni rad asa din senin, doar ca sa zica si ei “ ce am mai ras frate”. In 90% din cazuri oamenii rad de alti oameni, cu simpatie sau antipatie, sau rad de ei insisi ca doar romanul a inventat “facerea de haz de necaz”. Fiind un popor etern napastuit de otomani si alte ciume ne-am consolat cu hazu. Uite au murit 500 de mii romani in Rusia, pentru ca ne-am aliat cu nazistii hahhhahaah. Uite l-au omorat pe Viteazu, hahahah. Uite am fost ocupati de unguri o gramada de secole hahahahah. Uite ne-au furat rusii tezauru, caterinca frate hahahaha. La urma urmei suntem un popor petrecaret, deci betiv, deci vesel, deci un popor care isi bate nevasta si face copii retardati. La o astfel de natiune nu este greu sa fii motivul de haz numarul 1, uitati-va doar la retardatii de Carcotasi care isi fac audienta pe baza penibilitatii altora. Singurul lor aport sunt jocurile de cuvinte si niste sintagme pe care le-au imprumutat cu totii, mai ales aceea spuma slobozita “rusinica” si ciuperca genitala “ foarte tare,frate. “

“Foarte tare frate” a ajuns pe toate strazile, la radio, la tv, in gurile tuturor. Toti fac sex oral cu “foarte tare frate”. Ce e tare? Cine e fratele? Miroase a reminiscenta comunista, caci tatuca Stalin cred ca ne-a facut un fratior care avea ceva foarte tare sa ne dea intre dinti.

Dar revenind la ras, pot zice ca este o adevarata buba in gura cui nu stie sa-l foloseasca. Astept cu interes permis de port ras si Doamne da o lege sa nu le vad gingiile celor care rad cu gura pana la ceara din urechi. Ii urasc pe cei carora, cand rad, li se vad gingiile, alea roz si perfecte sau alea rosii de fumator infect.

In concluzie “hehehheehe” noroc ca-s eu destept si om serios si nu rad la caterinci, ce Dumnezeu, doar viata e grea si realitatea e dura, manca-ti-as.

Gratie lui Thrystan17

The real nigger pimp shit bitch

Yo my boys! The real nigger is here! Chiar daca sunt alb in proportie de 90% astazi va voi vorbi despre rap. Fara a sari direct la apelative gen “muzica de retardati”, “pimp, what the fuck is a pimp?!” tin sa mentionez ca undeva, candva, intr-o galaxie indepartata am ascultat rap in generala. Sarind din pantalonii largi pana inapoi in zilele noastre ma scarpin la semiautomat si va mai dau niste rime. Deci, asculta la moshu’! Ti-ai pus o fasie de tesatura pe cap? Ai pantalonii cu turu’ la genunchi? Faci gesturi incoerente cu 1-2-3 degete de la mana? Ai tricou super larg de baschet cu numarul 23 pe el? Vorbesti cu 3 “bitchuri” pe minut?

Asa, foarte bine…Sa incepem sa vorbim in rime, pentru ca apoi sa “dam nume” mamelor noastre, sfarsind prin a ne lua la pumni. Si nu care cumva sa te prind cu cduri originale de comerciali gen Eminem sau 50, nu dom’le noi ascultam numai underground, trupa NOASTRA de underground. Noi ne ascultam pe noi si ne vindem singuri albumele. Avem colaborari multiple cu megastaruri nelansate inca din industria subterana. Promovam un stil agresiv de graffiti boys combinat cu pimpin’ bitch shit weed motherfucker. Astept cu nespus interes un transport de iarba…Ah da, am uitat sa va zic de baietii mei, de tovarasii mei. Ei? Ei asteapta cu nespus interes transportul de iarba. Impreuna cu mine… Si suntem tovarasi, foarte buni tovarasi. Fumam iarba impreuna. Facem melodii impreuna. Curvele mele sunt curvele lor si viceversa. In fatza noastra iata blocuri! Deci, noi suntem in spatele lor, baieti de ghetou. Avem masini tunate, e evident. Nici nu se banuia altceva. Ne impiedicam cu sila in Nike si Reebok si imi aud bling-bling-ul cum zdrangane pe o raza de 24 de Uzzi-uri. Biatch!

Toti suntem gangsta’ , in afara de ala micu de acolo din colt. Ala nu stiu ce cauta aici, dar el nu e gangsta’. E doar un homie, care e “trippin’” din alt film. Il ciuruim pe fraier…Gata! L-am ciuruit pe fraier. Avem iarba. Fumam iarba. Miroase a iarba. Ah, cata iarba. Suntem baieti de cartier. Suntem cu pixul si foaia in mana acum si facem hituri, dar cativa tovarasi au adormit. Dusmanul nostru? Garda, gaborii , militia, jandarmii. Nu o sa ne dovedeasca niciodata. Ne pisam pe ei. Urina noastra e cea mai tare. Apare in fiecare melodie. Repet, ne pisam pe ei. Suntem adevarati, atat de adevarati ca realitatea din jurul nostru nu se mai suporta si se crede virtuala. Cineva imi zicea sa clasific lumea…Simplu: noi,smecherii si ei, fraierii. Noi ii facem pe fraieri sa planga. Ah, am uitat. Si le futem femeia. Si le luam iarba. Si daca avem timp le futem si mama . Uneori si cainele…Bine si bunica…Si mortii cand avem timp mult. Biatch!

Stam pimpin’ in masina in timp ce curva face sex oral si repara o bujie simultan. Ce femeie!Probleme? Noi nu avem probleme bah, pentru ca suntem bazati! Da, suntem bazati si se pune baza pe noi. Noi suntem baza. Suntem baza mica si baza mare. Plange trapezu’ ca i-am furat bazele. Suntem asa baza ca neutralizam acidu’ si apoi ii futem femeia lu’ acidu’ . Reactie chimica facem, sa-nnebunesc. Plange acidu’ in perna cand aude cat de baza suntem. Gie! Universul nostru este strazile. Mancam din strada, ne luptam pe strada, plangem pe strada, radem pe strada. Strada e baza ! Asfaltul e taticul nostru, iar caldaramu’ e mamica. Nu te pui cu caldaramu’ coaie! Vin my niggers cu brigada si-ti fac de petrecanie. Am cei mai tari tovarasi, ma distrez cu ei si ne simtim bine.

Noi suntem tari, ascultam Mafia, noi suntem Mafia, noi ii facem pe Mafia. Parazitii ne suna sa ne roage sa nu mai fim atat de tari, dar noi nu avem ce sa facem. Coeficientul nostru de tarie dainuie. Biatch! In club suntem mereu cu vinurile in mana si cu iarba in bot. Stim sa petrecem, pentru ca suntem prea adevarati, suntem for real. Suntem toti niggers, nu ne mai vezi noaptea. Jucam baschet agresiv, da real pimp shit basketball. Facem scheme si dam slam dunk la fraieri. Suntem adevarati! Garda se fereste de noi! Cand ei zic numele nostru, timpul se opreste pentru cateva secunde si incepe intro-ul albumului nostru. Apoi gaborii se ascund si plang in perna. Si noi le futem femeia si le desenam mustati pe buletin. Gie! Salajean! Respect! For life! Niggaz!

Gratie lui Thrystan17

Finding Emo (sau despre pokemoni si pokemoane)

Homo Pokemonis este o specie proaspat iesita din matritza dumnezeiasca. De obicei aceasta creatura nemaivazuta s-a nascut in anii 90, pe la inceput asa. Din scutec a plonjat cu mandrie in tricoul cu Korn sau System of a down si si-a lasat plete, si-a tras 2-3 tatuaje si s-a gaurit in cap cat cuprinde. Termenul de pokemoni s-a incetatenit de cativa ani, dar Emo este ceva nou, ceva nou in care trebuie sa aruncam cu cacat. Pai ce este un emo? Unii spun ca nu exista, altii spun ca e Anticristul, dar iata cam ce va trebuie daca vreti cu tot dinadinsul sa fiti lame-o, pardon emo:

- una bucata poza cu parul in ochi

- ruj mov sau rosu

- o suvita lunga data intr-o parte ( nu ba chelule nu vorbeam cu tine)

- bratari cu tepi, maciuci, sarma ghimpata

- machiaj rosu la ochi

- buricul la vedere

- tricou roz sau cu o formatie ffff gay

- ochii semideschisi

- cercei cat cuprinde

- tristete si vene taiate

- par vopsit in roz sau rosu, sau verde

Apoi va trebui sa incepeti cu niste formatii, sa va integrati in genre. Un My Chemical Romance, The Used, Bullet for my Valentine, From Autumn To Ashes si cam orice formatie cu titlu lung si cu melodiii cu titlul cat juma de melodie “ You know what they do to guys like us in prison”- oh da, asta da titlu. Daca credeati ca puteti sa fiti straight, razganditi-va, caci cultura emo va va mesteca si va va scuipa cat ati zice “pestisor cu vene taiate”. Va trebui sa aveti tangentze cu skate-ul, sa aveti o curea cu tinte, de preferat alba, si musai sa vi se vada chilotii. Apoi va trebui sa va puneti stupide atze in par, sau sa va faceti dreaduri, sau sa umblati cu o bandana la mana sa va ascunda taieturile sau cu bandana la gura asemenea lui John Wayne. Daca aveti o creasta acompaniata de par, nu va faceti griji! Se mai poate face ceva pentru voi! Creasta se da intr-o parte, se va vopsi mov, subiectul se va ruja si, cu un maieutz albastru va agatza pokemoane intr-un club de lins gen Sovata sau Hanul cu Gay, pardon Tei. Un plus la aceasta descriere ar fi ca subiectul sa fi ascultat candva Vama Veche, sau macar rap si sa aiba ca reminescente pantalonashi largi cu turu’ mult sub locu’ unde-i curu’. Sa nu uitam dragi nascuti in 90! Cand intrati intr-un pub sau local de orice natura va trebui musai sa va imbatati din 2 beri, sa dati din cap pe orice melodie, sa “faceti punkereala”, sa varsati o bere, sa luati bataie aiurea, sa vi se mai dea un pierce, sa va lingeti aiurea cu prima nasoala care sta cu capul pe genunchi. Ati notat?

Dupa mine emo este scursura culturii rock, cea mai de jos spetza indepartata pe cat de mult posibil de la radacinile a tot ceea ce e cat de cat metal. Uite asa o dam in Love Metal, Gay Metal, Emo Metal, Pizda ma-sii Metal, de se sperie Fieru’ si Platina si isi baga penisu’ in el de tabel al lui Mendeleev.

Si acum ce-mi place la Emo: poti sa-i calci pe cap cu bocancii cu tinte in timp ce le ceri bani. Vor plange, se vor vaita, isi vor taia venele si isi vor face o formatie de distrusi cu care vor canta la festivalu’ berii despre cum i-ai calcat pe cap. Emo sunt niste punkeri ( care si asa erau distrusi vai mortii lor) deveniti mai sentimentali, mai gay, mai roz, mai homo, mai lesinati. Emo sunt punkerii care asculta HIM.

Gratie lui Thrystan17

Drogurile

Mai baga o bila conashule. Am fumat aseara mult baaa. Ia zi cand vine John cu marfa? Niste praf ai? Frate ce tare eee. E pura ! Prea adevarat. Suntem tripati coaie! Ne rupem rau de tot.

Ecstasy ai, manca-ti-as? Trebuie sa mai vand din casa ca ruptzii astia de ai mei nu-mi dau bani sa ma rup frate. Frate ce prafuri valabile are John. Te-ai facut rau fraiere!

E prima oara cand tragi? Ruptuleeee!

Ha ha ha ha!

Unde e boncu fratzie? Adu-l sa mai traga si plamanu’ meu insetat de plutire. Fane mai are timbre? LSD frateeeeee!

Nu mai baga droguri ca-ti rupi capu’. O sa ajungi un ratat ca Babanu’. Da ce-a patit Babanu’?

E la bulau ca l-au prins in Krystal in sevraj. Ce urat…ce rupt in gura. Uuuu, ce tripat sunt.

Te-ai prajit bine nu?

Oooo, sa vezi maine pierderi de memorie. Si ziceau ca drogurile fac rau. “Spune nu, spune nu la droguri”- claaaar! Hai mai fa o linie, da mai cu economie ca ma ustura sinusurile.

Ashaaa….

Lion, Zion, plutim frate. Rastaaaaa! Weeed mannn! Weeeeed!

Adu lingura aia si sare de lamaie sa pregatim hero, prietene! Ashea…buna hero…

A zis John ca daca-i dau consola aia imi da niste coca pe ea.

Cocaaa? Esti nebun? Aia e rupere maxima. E futere! Te prajesti rau, ajungi in Zion.

Urasc drogatii, houserii pastilati, pustanii teribilisti care merg in Krystal si baga prafuri in cap, distrusii care se rup in 2 in Tralalala, pe cei ce fumeaza iarba si se cred cool si vorbesc palmat despre dealeri. Ce sa mai zic despre ruptzii in vena… sau tragatorii pe nas… sa moara ca merita. Requiem for a dream for all of you junkies out there! DIE ‘cause u need it!

Gratie lui Thrystan17

Lion Zion Skaka

Rasta

Care e faza cu jamaicanii astia bucuresteni? Vad peste tot pe strada Rastamani cu reggae in urechi fumand weed si urland peace love zion lion Bob Marley. Dreadurile sunt facute din par care se agatza cu disperare de craniu sperand ca paduchii nu il vor dovedi. Astia sunt Rastamanii romanashi care habar nu au ce e aia rasta si flower power. Tot ce au inteles ei din flower power e iarbaaa, multa iarbaaa si sex neprotejat si imbracat in haine colorate care nu se asorteaza si proteste inutile pentru pace. Fredonand reggae fostii rapperi sunt acum plini de haine cu simbolul frunzei de cannabis si steagul jamaican.

Slabanogi dansand haotic umplu strazile cu jointul in gura balanganindu-se cu ochii injectati in timp ce isi imagineaza campuri de iarba care se parlesc la soare. Pis man! Rasta man! Si e la moda acu sa fii Rastaman dreados ca doar e si reclama aia la masini cu “rasta dog”.

Skaka

Alta plaga de pe strazile cacapitalei Romaniei sunt cei ce asculta ska, sau cum imi place mie sa zic, skaka. Fosti skateri, pardon sk8eri sau rapperi cocliti de metaforele Parazitziene au devenit ska. Totul e ska, borduri, baruri, zone din bucuresti, frizuri, melodii. Like bleah dudes! Si asculta EMIL oamenii. Yeah EMIL ! Sunt tari oamenii, mai ales de cand au chitara lu’ Green Day vezi doamne. Da da da copacii infloriti. Ce mi-e reggae ce mi-e skaka? Cultivator de hituri interzise de creier, sunt cultivator de hituri interzise de creier, cam asta ar zice melodia care i-a propulsat in topuri pe emili. Sa mai scoata baietii un disc, in care cu aceeasi voce pateu-tica solistul se va vaita ca soarele e soare si “s-ar putea sa-ti sparga fatza”.

De obicei ska-istii sunt niste emo batrani cu paru’ in ochi care au ghiozdan mare pe umar in care tin un skateboard si o sapca pe cap. De obicei au pierce uri si vorbesc toata ziua despre Bam Margera si Tony Hawk. Sapca nu poate lipsi! Nici parul din ochi! Si asta nu le intuneca judecata. Sa fie clar! Avril e cea mai sexy. Sk8 and w33d rulzzzz!! Skakaistii sunt mircari retrasi acu pe lumea messului si-si dau intalnire la tnb suprapopuland o zona impulata cu punkeri imputzitzi care fac aceeasi cheta imputzita cu care ne-au obisnuit.

Profesionanistii meseriei asculta chiar Sport Sangeros 3, Emil, tot felul de Los Pogos, si tot felul de Ska-p cu trompete, acordeoane, scartzaieli, bashini si partzuri.

Mai baieti mai….la urma urmei toti astia de mai sus au ascultat Backstreet Boys si au fost morti dupa Freestyler, rock ya microphone si sigur au facut breakdance in generala. Sa fim seriosi ! Ce sa la ceri unor fosti breakeri?

Gratie lui Thrystan17

Ce mama ma-tii de mama!

Mamuca mea m-a invatat sa nu injur de mama. Dar iata ca abia am sarit de 8 Martie si ploua cu injurii mamoase in jur. Morti de mame se ridica din mormant pentru a fi regulati conform injuraturilor aruncate in ziua de azi. Mult laringe este regulat cand se injura de gatul mamei si sa nu uitam de vaginul mamei care este pe buzele tuturor. De remarcat ca nimeni nu injura de sanii unei mame, pentru ca deh, e ca si cum ai injura dozatorul de bere. Se mai injura si mama ca intreg, ca fiinta in care iti poti parca falusul cand vrei. “Ma-tii” este o particula care merge atasata la orice, de la catzeaua ma-tii, la tractorul ma-tii sau vila ma-tii. Inca o varianta dulce a acestei iubiri de mama este si “futu-ti copilu’ ma-tii” , care te injura asa mai subtil, pe dupa ureche punandu-te in paralel cu fiinta care te-a nascut.

Nasterea este momentul primordial, inceputul nostru, iar unii oameni ne doresc sa ne intoarcem la acel moment si sunt foarte plastici in folosirea verbului “ a se duce “ la imperativ: “du-te-n pizda ma-tii”, “du-te-n in mortii ma-tii”,etc. O varianta pentru verbul “a se duce” esti si verbul “ a se da” folosit cand cineva s-a plictisit sa te dea dracu’ si te da in mortii ma-tii.

“Ma-ta” a devenit salut, replica gen bumerang, inlocuitor de “la revedere” , raspunsul etern la “cine e?” , raspunsul la cine e mereu de vina, raspunsul la intrebarile ce se refera la motivul pentru care avem anumite defecte. De fapt cred ca se poate raspunde la orice cu “ma-ta”. Ask google este de fapt un serviciu inutil , pentru ca noi romanii aveam “ask ma-ta” si nu stiam. Poate asta semnifica ca mama este sursa cunoasterii, ca ea are toate raspunsurile si poarta toate vinele?

Este incredibil, nu-m vine sa cred, nu se poate, wow ,sa mori tu---ce rost au toate acestea? Acum avem expresia sinonima si muuult mai usoara si la indegura : “ sa moara ma-ta?”. Este de obicei spusa cu mirare si entuziasm si exprima socul si neincrederea. Poate fi totusi folosita si pentru a inlocui expresia “punem pariu?” .

De necrezut este ca desi ne complicam am ajuns sa inlocuim un adverb sau adjectiv cu expresia mai sus mentionata. Astfel “avea o casa superba” devine “ avea o casa sa moara ma-ta”, respectiv “alerga de rupea” devine “alerga de sa moara ma-sa”.

Moartea mamei a ajuns unitate de masura si etalon pentru orice dupa cum se vede.

O chestie mai inofensiva si doar un mic inlocuitor de “wow” este si “maaaama” eventual folosit in repetitia expresiva “mama , mama”. Un loc unde poti face orice, sau clipa cand te comporti ca si cum ai fi la tine acasa duce la rostirea expresiei “ la ma-ta acasa”.

Ganditi-va la un mutant, ba nu …la un avion….ba nu….la o floare, sau o girafa…orice am vedea la televizor, pe cer , orice percepem cu ochii ne poate face sa ne simtim tentati sa-i zicem celui de langa: “Uite-o pe ma-ta.” Bineinteles ca el se va uita in directia respectiva si constatand ca nu are ca mama o maimutza sau un caine va deveni irascibil deversand si el injurii la adresa primului atacator.

Ca mama asa, eu sunt de parere ca copchii astia din ziua de azi ar trebui sa termine cu prostiile, sa invate si ei mai bine, ca la scoala nu se mai face carte. Ei trebuie sa invate din educatie nu din filme cu prostii ca fi-miu toata ziua cand il aud ca zice prostii ii dau una peste gura sa nu mai zica. Anturaju e de vina,ca copii aia de e pe afara vorbeste urat si il invata la rele, la fumat si alte alea…

Gratie lui Thrystan17

Nu v-am vorbit niciodata despre Becali. Asta nu pentru ca nu exista… ci pentru ca e un subiect atat de dezbatut, ironizat, laudat ca nu mai avea rost sa ma arunc si eu. Si iata ca ma arunc in plombele ciobanashului cu minim 11 oi. Patronul Jiji este un fenomen comparabil cu Uraganul Katrina, mai ales cand sare pe sticla stuchind in dreapta si stanga pe dusmanii crucii pe care o cara nea George. Ca orice personaj roman destinat suptcesului de mic, bebe Becali a fost uns la nastere cu urina lui Ahile si in urmatoarele randuri va voi dezvalui slabiciunea sa.

Ca un adevarat Ahile el poarta armata sa (Zdeaua) pe culmile gloriei ( Bistrita , 1-0 ) si se inhameaza la mai multe biserici decat poate Patriarhul sa numere cu degetele sale si ale Duhului.

Ce iti trebuie sa faci un Becali, va intrebati?

Iata:



1. teancuri de bancnonte ordonate astfel incat sa sara in ochi aia de 500 de euro, desi cele de dedesubt sunt de 10 mii
2. aruncari fulger cu teancurile de mai sus, surprinzatoare, acompaniate de urletele poporului, care de la Motzoc nu au mai cunoscut asa larma
3. o burta bortzoasa care sa iasa mandru din Armani
4. 12 grame de testicule
5. Maybach facut din cupele castigate de echipa din Ghencea topite
6. O aranjare dentara facuta cu atata maiestrie incat diametrul samantzei de floarea soarelui sa incapa perfect intre oricare 2 dinti luati aleatoriu
7. O curea indoita in jos de abdomenul becalian
8. Unghii pline de pamant
9. “BAAAAAAA”
10. Ochii mici, buze grosolane, flanel pe gat
11. Mers leganat, de parca ar pastra un pendul in anus
12. Gusa si pofta de o rachie din cand in cand
13. Un ton iritant si o voce create special sa zica cuvinte ca “baaaa, maaaaa, ioooo, sa mor”
14. Niste lingai sa rada la hahaitul infernal al burtosului din Pipera ( Radoi , MM )



Si ca sa fie completa reteta, se vor gasi mereu 2-3 romanasi retardati sa zica ca ei il respecta pe Becali pentru ca ridica biserici, construieste case pentru inundati, se implica frate, altii nu se implica frate, e machidon, deci e de treaba, nu stiu ce inseamna machidon, dar suna de treaba manca-ti-as. Si in plus este asa stramosesc….te apuca stramoseala cand auzi ca a fost ciobanash…

Cum romanul stie sa faca din cacat bici si din mioare echipa de fotbal vedem in Becali un Bill Gates, un Midas, un Mihai Viteazul, un De Niro, un Gutza, un Abramovici, un papagal baaa!!!

Cu siguranta vor veni commenturi gen, “macar el face ceva pentru poporul roman, ridica biserici si in plus el are mai multi bani decat tine, deci e mai tare CA tine” .

Hah… ce sa va zic? Decat sa ridicam biserici prin combinatii si ca sa castigam procente de sondaj mai bine lasam terenul viran, ca doar n-or fi oile mai proaste decat oile Domnului care-l slavesc pe Becali, ocarmuitorul nostru cu 4 clase.

Gratie lui Thrystan17

Metrosex

Cunoscut si ca Metrorex, acest serviciu de (f)utilitate urbana mi-a pricinuit o placuta sauna azi. Dar stati, nu e doar provider de transpiratii gratuite, ci si de casual sex la gramada, pipaieli neortodoxe si cafteli dragastoase. Pe la ora 18.00 in ziua de 21 august 2006 priveam in zare, cu caldura infipta in creier ca umbreluta in cocktail. Eram in statie la Unirea, asteptam sa se intample marea unire intre mine si o sticla de bere la mine acasa. Pentru aceasta, aveam nevoie de un metrou numit dorinta, preludiul la orice implica sudoare.

Inca de la inceput era ceva putred cu modelul antic de metrou. Geamuri aburite si guri larg deschise strivite de ele imi spuneau ca n-ai loc inauntru nici sa naparlesti. Mi-am jucat cartea cea mai mare, nesimtirea si m-am bulucit printre carduri de manelari si pustoaice transpirate. S-a pus dop primului vagon cu un stol de tuciurii care veneau de la munca. Pe camasutele lor albastre sau roz puteai ghici forme de norisori create de transpiratie, ghiceai zone mai paroase, burti, si alte locatii. Aceasta-mi era cea mai “apetisanta” priveliste in situatia de fatza, caci alternativa imi era o duzina de subtiori care se balanganeau de bare, mai ceva ca porcii atarnati la abator.

Vagonul era comunist, imparteam cu totii frateste transpiratie, cineva din spate imi mesteca guma, cineva din fundul vagonului dadea flegme cu gura mea, iar conductorul cred ca mi se pisa prin… pori. Valuri mexicane provocate involuntar… nu este un meci din Divizia A, ci o coborare la o statie oarecare. Mosi guralivi si miopi isi cereau dreptul la sauna, desi nu e Herculane la Dristor bre!!! Cu mana intr-un buzunar de peste 2 vagoane, si vorbind la un telefon la 10 metri distanta am purces spre casa in ritm de gasteropod gatit la foc mic.

Nadusind observam in jurul meu cum se lichefiau bunele lichele bucurestene ce au ales metroul cu aceasta nefericita ocaziune.

Vocea suava si feminina care anunta statiile ma speria, caci nu aveai acolo loc nici sa clintesti o erectie, fara sa spargi geamuri sau sfinctere. Portofelele se cautau intre ele prin buzunare ce plangeau dupa o mana care sa le mangaie. Telefoane mobile se cufundau in piscine formate in buzunare de pantaloni de stofa alunecand cu dragoste in mana ciorditorului ce le va scapa de mirosul de urina si transpiratie.

Ca o remarca, metrourile ce circula de la Pipera pana in Berceni au nume care de care mai defloraristice : Crizantema, Nufarul, etc. Sa va uitati pe locomotivele lor. Va astept cu drag in Crizantema, locul unde subtiorile isi dau intalnire la un ceai de H2O si o supa de borsh pestilentzial.

Haideti cu totii sa faceti dragoste si razboi in metrou!

Gratie lui Thrystan17

Mori Hi5, MORI !!!!!

Hi5, jos cu hi5! Moarte si demolare serviciului online de agatzat! Ciuma s-a propagat repede in ultimii 2 ani si orice pustanel de 12 ani poate sa o agatze pe una de 30 de ani, datorita celui mai bun serviciu de “taraba a idiotilor”. Pe taraba se expun, de la penisuri de manelisti, la poze cu florile din gradina vecinului. Virginele se dau in stamba cu poze cu ciorapi plasa, sperand sa prinda in plasa lor vreun deflorator, care sa le dea iubire. Baietii cu cosuri si cu antebrat obosit se rup in poze dark, in the park, Linkin Park, cu tricouri care mai de care mai obosite si gaurite. Filmulete, poze, melodii, un univers intreg este expus pentru ca tu, ala care navighezi, sa “cunosti” o persoana care in viata reala nu va fi niciodata decat un 1% a ceea ce vezi acolo, si restul de 99% lame. De esti fata, te vei trezi cu 3247 de commenturi cu “pupici”, “ da si mie numarul tau de telefon”, “hai la un ecler” si chestii de gen, mai ales cand vei pune vreo poza mai decoltata. Hip hip hooray for me…m-a adaugat la mess, oh da si ce ma bucur, oh da si voi vorbi cu ea si ne vom intalni si ne vom cupla….si uite-o ma asteapta acolo…..aoleu….ce e aia….o doamne…mai bine ma fac ca nu sunt eu. Asa se intampla mereu cand un baietas rasfoieste entuziast o pagina de hi5 si crede ca a gasit super fomeie si se duce la un date cu muma padurii ramanand consternat de ce poate face netul si photoshopul. Vom auzi cu siguranta intr-o zi cupluri casatorite zicand “ Mai tii minte draga cand ne-am cunoscut pe hi5?” . Aici s-a ajuns?! Si nu sunt singurul care tipa ca din gura de sarpe ( ipocritul de mine am pagina de hi 5) ca we don’t get out as much as we did before internet came along. Pot spune ca cei ce au galerie foto pe hi5 se impart in vreo 2 clase, poze dark si poze normale. Pozele dark se ramifica in : poze foarte dark ( nu se intelege nimic) , poze cat de cat dark ( un machiaj, un tricou , o lama cu sange) , poze haios de dark ( copilasi machiati si cu chitari in mana), poze dark light ( manelisti cu tricou cu Sepultura) . Pozele normale se impart in: poze lipicioase ( fetele alea cu gloss , roz, pinky, happy, fresh), poze intelectuale ( cu capul intr-o parte, privirea in zare, multe texte pe acolo si multe peisaje) , poze transpirate (muschi si diverse parti anatomice de adami si eve in calduri ) . O persoana poate in Ano Domini sa faca o depresie daca nu primeste un five sau un comment, mai ales daca este o fata cool, trendy, cu nota 10 la mate si aspiranta de fotomodel. Sa gasim niste repere dragilor..hmmm…sa zicem ca cele mai five-uite si comment-uite sunt fetele cu fata de copil si machiaj dark iar cei mai vizitati sunt cei cu multe pierceuri si ochii de alta culoare decat negru sau caprui.

O lista mare de prieteni nu inseamna neaparat ca ai multi prieteni, poate te-au adaugat de mila, sau sa te simti bine, sau au dat click aiurea, sau vor ei sa aiba multi prieteni sau poate vor niste carnitza proaspata.

Imaginea ta personala este construita prin cuvinte ca “smiley”, “comment”,”five”,”add”,”profile”,”gallery” ? Ai poze “scumpice” cu tine sau cu desene animate? Rasfoiesti hi5 si te uiti la pozele altor oameni si ti se pare un hobby ok? Stai in casa 70 % din zi? Draga distrus/a, ne pare rau sa aflam ca esti in continuare virgin/a si tinem sa te informam ca personal computer nu este o persoana, repet, nu este o persoana si nu te poate scapa de complexe, depresii, angoase si dureri. Afara este o lume cu oameni ( paradoxal, nu?) care nu dau buzz pe strada, nu zic commenturi cand te intalnesti cu ei, si nu-ti dau five daca te plac la o bere. Acestea fiind aruncate, sa incepem arderea hi5-ului, rastignirea messengerului, umilirea in public a yahoo 360-ului si lapidarea skype-ului si a site-urilor de agatzat.

Gratie lui Thrystan17

De treci porn-ul de arama...

Toata ziua se face tam-tam peste tot pe tema pornografiei. Presa vuieste, mai ales contra marelui flagel pe care il difuzeaza cu audiente maxime. Oh Doamne, sex cu minori, sex intre persoane de acelasi sex, sex la ora 5 la stiri, sex in reviste, sex intre copii, cu caii, intre paduchi, cu paduchi, prin wc-uri, in reviste financiare. Toate reunite sub patru litere : PORN. De observat este faptul ca de obicei cuvintele definind tabu-ul acesta al sexului obisnuiesc sa aiba patru litere (vezi pula, fuck, muie, dick etc). Don’t say the “f” word? Futere la tv, la Prima, PRO TV, pe caseta, sau cd, revista sau DVD. Gusturile nu se discuta, ai lanturi si BDSM sau sex cu floricele pentru fetele de 15 ani care nu ajung la oglinda sa si-o vada pe a lor si se uita la a alteia si constata cu surprindere ca “baaa ce roz e”. Masculii sunt target clar, dar sunt si femei moderne, dezghetate, destupate care cumpara un Playgirl si nu feresc sa inchirieze casete XXX. Si apoi care e faza? De ce o femeie e considerata moderna daca flutura vibratoru pe strada si recunoaste in gura mare ce videoteca de pornache are pe acasa? Ce o face mai moderna? Faptul ca probabil doreste sa vada fiinte de acelasi sex facand pe curvele pentru bani la niste filmari anonime. Il mai auzi pe unul zicand ca pornografia e rusine, ca nu s-a uitat in viata lui la un film, ca deh, ce e aia, virginitati de gen. Banuiesc ca daca-i pui in fata filmul cu unguroaica si calu sau gangbang o tipa cu o suta de tipi, vomita sau se inroseste. Aceste productii nu sunt facute decat pentru a fi vizionate si oricat de demente si perverse ar putea parea unele, vor gasi mereu audienta. Sunt tare curios sa vad la commenturi cine o sa sara zicand cu tarie ca nu a vazut niciodata un film XXX, ca nu ii plac, ca i se par o prostie. De o mie de ori mai bine un film X-rated decat mersul la curve. Ala e adevaratul flagel si sa ma mai lase toti vizionarii cu legalizarea prostitutiei. Iar daca aud o femeie vorbind de asa ceva… la supt cu tine tata! Daca sustii asa ceva, o meriti.

Pe de alta parte, fiind mai sus un sfant voi deveni acum drac dorind legalizarea productiilor cu pedofilie, sau scaderea varstei de majorat. Vezi pustoaice de 15-17 ani mai dotate si pricepute decat Jenna fiind starlete neexploatate ale domeniului si imbatranind incat pe la 20 sunt deja prea uzate pentru industrie. O chestie pe care nu o inteleg sunt jocurile video cu pornografie. Vrei o laba ieftina pe femei goale? Ia o revista, un film, dar sa te apuci sa joci un joc care iti da ca satisfactie cele 30 de clickuri pentru gasirea si bagarea vibratorului e o prostie. Sa nu mai zic de jocurile de carti cu femei dezbracate… Can you spell looooser?

Oricum morala e ca, chiar de vrei tu sa faci video, sa zicem, chiar si la o formatie de muzica crestineasca, tot bagi o tzatza sa-ti creasca audienta. Acu problema e ca… ar trebui sa bag si eu un san la blogu asta… Dar de ce ma cititi? Asta e un blog fara femei goale. Nu ma citesc barbatii. What the fuck? Ma citesc doar femeile?

Luati bre tzatza in poza!

Gratie lui Thrystan17

Vineri 13, nice guys suck!

Nice guys suck! Nice guys poarta guler la munca! Nice guys se duc la ore la facultate! Nice guys isi cer scuze! Nice guys nu trec strada pe rosu! Nice guys cedeaza locul in autobuz! Nice guys se lauda cu poze cute! Nice guys scriu poezii clisheistice! Nice guys vorbesc despre masina lor ore intregi! Nice guys se multumesc cu o slujba prost platita! Nice guys isi dau drumul repede! Nice guys sunt respectati de toti pt performanta de a fi o amiba!

Cine sunt acesti nice guys? Ei sunt oamenii cu zambet de pe strada. Intr-o mare de incruntati, reci sau nepasatori ei sunt filantropii care daruiesc un zambet. Well fuck uuu buddy, I don't need your fucking smile. Ei sunt cu puloverele iarna, ei cer sa faci cinste cand e ziua ta, ei au o umbrela care nu e indoita la colturi de vant. Toti ii lauda pt ca sunt etalonul normalitatii, nici lichele, nici zei. E oribil sa existi asa, nu? Ii dispretuiesc pe nice guys, pe stershi, pe standardizati, pe cei care pun mana la gura cand injura, pe cei care "se descurca" in viatza prin "bishnitza" si pe loserii care vorbesc o ora despre ce parfum sau cd cu muzica ambientala si-au luat. Am uitat sa va zic de cei ce rad cand cineva face o gluma, indiferent de hazul acesteia. Yuck! Ma scarbiti nice guys! Ati fost ecarisati, depenisati si eviscerati de orice urma de cojones. Marile batalii au fost pierdute din cauza voastra. Sa moara standardul!

Gratie lui Thrystan17

Viata este "una mica"

Am primit pe mail al miilea prototip de spam gen massurile de pe mess cu faptul ca o pustoaica moare de cancer si vrea 3 centzi de la fiecare, etc. Se mentiona ca muribunda a scris o poezie in care exprima ea pe acolo cum ca viata e foarte scurta si ar trebui sa incetinim, sa traim fiecare apus and shit. De fiecare data cand un oarecare isi da seama ca viata e scurta parca toti din jur il respecta brusc. “Wow, cata dreptate are! Ce revelatie!” Credeti ca nu stim ca viata e scurta? In fiecare zi descopera cate unul asta. Si ce? Daca ai trait o viata intreaga repede, nu inseamna ca te schimbi pentru un mass message sau o revelatie de pushtan. “Nu ma grabesc nicaieri, am tot timpul din lume, sa o luam mai incet”?? In secolul vitezei unii zic asta. Hah! Si ce ? Si ce daca mori maine? Si ce daca traiesti putin? De ce sperie cineva brusc, cand isi da seama ce repede i-a trecut viata pana in momentul ala? Aceasta handicapata dovada de primitivism provine din vremurile cand, omul cavernei, in singuratatea pesterei asculta linistea. Dintr-o data s-a auzit “hhhhh” ,apoi liniste, apoi “hhhh” . Consternat omu s-a cacat pe el de frica si s-a ascuns. Avusese revelatia propriei respiratii. Asa fac si desteptii din ziua de azi, care constata cu ochii intredeschisi, belind privirea catre pustoaice: “Dom’le viata e scurta” . O puzderie de filme ne anunta ca un oarecare are cancer pe creier si mai are de trait o zi. Ce face omu? Se distreaza la maxim, face faze penibilo-emotionante cu familia si se retrage sa moara cu tone de metafore si lacrimi in batista telenovelistilor. Faza cu viata scurta este apararea celor care se rup in senzatii tari, fie ele droguri, alcoale, asa zisele nebunii – bungee, motoare, masini, diving, snowboard, skating. Niciodata nu o sa ii inteleg pe astia care discuta ore intregi de chestiile extreme de mai sus. Ce e asa fascinant? Vrei sa risti sa mori ? Joaca-te ruleta ruseasca cu toate gloantele. Ce rost are sa mai dai si bani pe snow/bike/bungee fitze de gen?

Gratie lui Thrystan17

Mortu'

Sa nu vorbesti de rau de morti! Mortii cu mortii, vii cu vii! Odihneasca-se in pace! De ce te-ai dus Ioneleeee?!!? Iata relatia foarte dubioasa a poporului roman cu moartea. O relatie timida si foarte psihopata. Am fost intamplator la tara la o pomana. Iata ca vine popa si aghezmuieste pe acolo slujbind si la final ce zice baiatul? “Distractie placuta!”…

Babele plang si amesteca coliva cu mucii in timp ce urla, unele chiar angajate de rudele sucombatului. Se plange musai, se vorbeste frumos de mort, se mananca si se bea pe rupte, ce mai, o paranghelie a bataii de joc. Tre’ sa pupi mortu’ daca ti-e ruda, sa acoperi oglinzile din casa, sa-i pui bani pe ochi, what the fuck?? Si de parca maimutele abia au coborat din pomi, toti se tem de o adunatura de carne care abia s-a racit. Toti se tem de un posibil strigoi, de o aratare, de o fantoma, de bucata de carne care-ti zace in sufragerie intre 4 scanduri. De ce ? Dracu stie!

Sa nu injuri la inmormantare, sa nu vorbesti urat, sa te rogi pentru mort, sa-ti para rau pentru el, sa nu te distrezi, sa te imbraci in negru, sa tii momente de reculegere, sa bei pentru el/ea. De ce, de ce?

Traditii fara cap si fara coada se inlantuie sub orga de orgii muzicale creata de urletele babesti. Moare fata tinerica si hai sa o imbracam in mireasa sa o inmormantam. Bravooo! Cea mai tare traditie!

Sunt la moda morminte cat mai pline de marmura, neagra de preferat, opulenta post-mortuara imi intoarce gastricul pe afara. Cruci stilizate, pomeni cu boxe si surround system, preoti platiti cu zeci de milioane, jerbe si coroane ce ar face geloasa Gradina Botanica! Toate pentru bucatica de carne pe care ai bagat-o in scanduri sub tzarana. Lumanari mai mari decat tortza Statuii Libertatii, felinare, cripte, pietre sculptate, fantani, morminte cu interfon si TELEFON!? Bah, da-o dracu.

Pompe funebre deschise non-stop, dricuri moderne cu incalzire sau aer conditionat. Se poarta lumea cu mortu’ mai bine decat cu viul recent.

Terenuri virane dintre cele mai frumoase sunt transformate cat ai zice “buldozer” in locuri de joaca pentru scheleti numite poetic cimitire, deloc ingrijite si prada tiganilor si aurolacilor.

Am uitat ceva?

Luptele familiilor pentru mostenire? Certificate, cadavre umflate, duhoare, formol, imbalsamari aiurea, umflati prea grasi pt cosciuge? Ciopartzeli ale cadavrelor? Confuzii la morga? Furaciuni de pe mort ?

We’re all gonna die.

Eu vreau sa fiu ars.

Asa nu se fac greseli.

Gratie lui Thrystan17

Baaa, tata a fost...

Nu avem nici un merit de cand suntem pe aceasta planeta micutza si poluata. Ce ramane de facut? Sa ne laudam cu meritele stramosilor, mosilor, tatilor si mamelor, unchilor si verilor indepartati. Bunicul a fost in lagar in Siberia baaa, sunt ruda cu nush ce poet baaaa, varu meu e fotbalist la Steaua baaa. Ne mandrim cu ei chit ca au facut ceva bun sau rau. Bunicu’ a baut un butoi de vin intr-o zi baaaa. Se presupune automat ca mortii sunt buni si se ajunge la faza de cand eram mici cu “tata meu bate pe tatal tau”. Avem unchii pe care ni-i comparam . “Baaa unchi-miu lucreaza la BGS si are brandul ca Hercule”, respectiv “Baaa frati-miu lucreaza la SPP si impuca ca John Wayne”. Intr-o buna zi vom fi parinti si vom incepe la vreo sindrofie lesinata de criza varstei de mijloc sa epatam cu “Ba fi miu face facultatea” si “Ba, al meu s-a lasat de droguri de un an”.

“Tata e senator”, “mama a scris 10.000 de carti”, “bunica a fost ruda cu Mina Minovici. Fenomen indepartat este si cel cu “ sa vezi frate, il stiu eu pe unu care…”, “l am vazut cu ochii mei” , “eram acolo” , “l am ajutat”.

Apoi avem “ ai auzit de ala ? “ ,“ am auzit ca s a apucat de droguri” , “Ai auzit ma ? A murit cutarica, saracu” . Toti auzim, niciodata nu vedem. Tot timpul, “ai auzit de ala”, “ai auzit de alalaltu’”. La moda este acum, “il stii pe ala de la formatia aia, e var miu, frati miu, un amic, iubitu/iubita etc”.

“Il stii pe ala care super tare marfa atunci? E ruda cu mine.”

“Wow cum ai reusit sa intri acolo la concert, cum te ai angajat acolo, cum ai cumparat aia, de unde ai aia, cum de ti a dat 10???” “Pai tata e…”

“Te cheama Stanescu? Esti ruda cu Nichita Stanescu? “

Aud asta tot timpul. Fuck no! Nu sunt. Desi mi-e usor sa afirm ca sunt . Conteaza ? Ar avea vreo influenta? Ne laudam cu cocktailuri de gene. Ce conteaza daca cel de dinainte a fost regalitate, cine stie cum s-a corcit amestecand gene de care ne e rusine ( nimeni nu se lauda cu stramosi tigani) cu gene de rege.

Gratie lui Thrystan17

Doamne ajuta...

Fenomen spectaculos de observat in metroul bucurestean : babele se inchina chiar si underground!! Adica in acele locuri unde stiu ele ca este biserica deasupra, isi iau frumos manusitele ridate de la depanusat porumbi si incep sa schiteze simbolul preamaririi Domnului. Vorba aia, daca Vodafone are acoperire in orice statie de metrou, de ce sa nu aiba si Cel de Sus SRL o acoperire mai acatarii?

Si babutzele, dragele de ele, manca-le-ar Gheena, nu se inchina ca tot omu, miscare finutza la nivelul peptului. Nooo, e musai sa dea din coate, sa scoata CRUCEA aia din argint luminos si de puteri-datatoare la aer sa vada poporu ca au credinta la purtator. Pe langa inchinatul propriu-zis, spectatorul va asista la un oftat, la vreo lacrima, la banii dati cersetorilor, la vreo rugaciune zisa printre plombe care zboara si fragmente de mancare ce pica din gura. Senilitatea fiind in floare, purtatoarele de batic nu mai stiu rugaciunea exact, si aproximeaza, completand lacunele cu “ceruri”, “izbaveste”, “puternic”, “amin” .

Daca metroul e aglomerat la culme (la noi? Niciodata!), babele isi fac loc cu orice muijloc posibil pentru a se inchina, si daca cumva vreun tinerel se simte ofensat ca babushka il impinge cu cotu pe ritm de inchinaciune, ancestrala il spurca de mama focului, desi acu 2 minute facea pe sfanta.

Urmeaza Statia Sodoma cu peronul pe partea stanga! Rugam babele sa coboare pentru a fi rastignite pe cruci facute din bomboane de coliva!

Urmeaza statia Gomora, cu peronul pe partea dreapta! Trenul accelerat catre raiul osteoporozei asteapta!

Oare babele ce merg cu avionul au GPS-ul Duhului pornit si se vor inchina deasupra fiecarei biserici? Sa miroasa Duhul? Sa puta a mir? Cum depisteaza ele din subteran biserica? Poate cunosc la perfectie detaliile geomorfologice ale Bucurestiului aceste aparent babe, senile ziua, topografi noaptea.

In alta ordine de idei, “o sa ajungi si tu asa maica”! Da maica, o sa ma inchin din spatiu pentru nemurirea sufletului tau de mancatoare de semintze!

Gratie lui Thrystan17

Anti Anti Sistem

Ii auzi pe toti pustaneii din ziua de azi ca sunt parte din Noua Dreapta. Ca sunt impotriva sistemului, ca sunt punkeri, ca sunt infocati, nu conteaza ce, dar ei sunt infocati. Ar face revolutia iar. Dusmanul lor preferat? Sistemul.

Si in special fortele de ordine, care ii prind cu berea pe strada. Ei merg fara bilet in autobuz, si prin asta reguleaza sistemul. Ei arunca gunoaie pe jos si considera ca prin asta distrug sistemul si mai mult. Ei mai iau cate un obiect de la supermarket fara sa plateasca, pentru a submina sistemul. Ei merg la orice petrecere sa "faca anarhie" , sa bea gratis si sa se laude ca i-au tras-o sistemului. Acesti mokangii dau cu grafitti pe metrou si se lauda cu asta o mie de ani, pentru ca niste ratati ca ei vor avea highlightul vietii si orgasmul in secunda in care isi pun tagul pe un zid.
Ei se imbraca diferit de oamenii normali, care au job si sunt parte din sistem. Job? Doamne fereste, ei asteapta sa le pice un casting de reclama, sau sa le pice o combinatie cu vreun telefon furat. Ei stiu filozofie germana si tin cu Lazio, ii adora pe nazisti si urasc orice partid din Romania.

Ei au obiceiul de a tine cu Vadim si dorinta apriga de a avea permis de port-arma. Ei scuipa pe strada si se iau de trecatori, zgarie masini si se considera cei mai liberi oameni din lume. Ei cred ca sunt in afara sistemului si ca sunt punk-hardcore-bad motherfuckers-hip-gangsta. Ei ii urasc pe oamenii de culoare, pe rromi, pe unguri si in general orice etnie. Ei? Sunt niste prosti, au creat un sistem fiind anti-sistem, o antiteza la sistem, care e atat de plina de clisee si de reguli ca este un sistem mai insuportabil decat cel social. Posers si labagii se lupta cu sistemul, cand ar putea foarte bine sa il ignore, fara atata agitatie. Punk is dead and buried!

Gratie lui Thrystan17